Além dos olhos...

Anotem aí!

2009-02-07T16:37:00.001-02:00

Novo endereço: http://jbriao.wordpress.com/

Goodbye, my ghost!

2008-10-18T17:28:00.004-03:00

Quando estamos com raiva, geralmente não conseguimos evitar e explodimos, porém, quando estamos chateados, nos calamos. Muitas vezes sem nem perceber. E é assim que estou vivendo hoje, calada.

Não que isso seja algo bom, mas sinceramente? Vou falar o que? Pra quem? Porque? A vida é assim, cheia de altos e baixos, um dia você acaba caindo. E quando a queda é rápida, digamos que é melhor.

Estou calada por opção. A raiva ainda esta dentro de mim, porém, mais calma. Não cheguei a sentir dor na hora do ocorrido, mas antes dele nem alegria senti. Parecia que eu sabia, parecia não, eu sabia. Com certeza, há muito tempo, eu já sabia. Acho que nasci sabendo, nasci com isso traçado.

Há certas coisas na vida que não podemos fugir. Já escrevi rancores aqui, como já escrevi coisas lindas. Hoje, escrevo a minha indiferença e silêncio. Um dia isso passa.... e esse dia já está marcado. Somente esse fim de semana me permitirei a calar-me. Segunda-feira uma nova Juliana chegará, e essa sim, será a protagonista da sua própria história. Juliana essa que carregará cabelos novos, atitudes novas, sorrisos novos e a cima de tudo.... sonhos novos.

Prazer, eu sou Juliana Brião e estou começando uma vida nova, agora....

Solidão

2008-09-22T12:55:00.001-03:00

O tempo passou, e por vários motivos ela o deixou ir. Não queria ser mais a sua sombra, ou a mulher que estava sempre ao seu lado, mas que nunca era vista. Suas traições, ela sabia desde o começo, conhecia-o bem. Os perfumes baratos de suas amantes ficavam impregnados nas suas roupas. Suas camisas brancas sempre voltavam com algumas marcas de maquiagem.

Nesse momento o que ela sentia era revolta e dor. Como pode se enganar tanto com esse homem, como pode acreditar que ele sentia quando ela ia embora, ora... ele apenas a queria por perto para não precisa se virar só. Ele a usava em tudo, desde sua empregada até como sua prostituta, era cômodo para ele, não precisava desembolsa nada. Por isso sempre corria atrás dela quando sentia que estava perdendo-a.

Sua vontade de vomitar era grande, em quando deixava aquele escritório imundo. O centro das traições dele era ali. Ela conseguia ver as cenas, sem mesmo nunca ter presenciado nada. O cheiro daquele lugar, a voz dele que a gritava, tudo lhe fazia enjoar mais. Ela sabia o quanto não seria fácil correr dessa vez, ainda mais sabendo como ele agiria nos próximos dias, mas não poderia se render novamente.

Os meses se passaram, depois daquele dia fatídico. E ele fez o seu papel de homem arrependido, correu atrás, mandou flores, lhe deu um carro, jóias. Mas no fundo sabia o quanto aquilo tudo não a traria de volta. Conhecia a mulher que tinha nas mãos, e se arrependia amargamente em ser um cachorro. Isso que por anos ele se gabou em ser. Só ele e Deus sabiam o quanto estava arrependido. Por meses a fio ele andou atrás dela, procurou por seu rosto em todas as mulheres que via. Mas era inútil, sua procura o fez cansa, lhe fez então se adapta a vida sem ela. Sem aquela que por muito tempo tratou mal.

Ela desaparecera do país, não queria mais correr o risco de virar uma esquina e da de cara com o homem que a fez sofrer por anos. Porém, não conseguia esquece-lo mesmo que quisesse, ele estava impregnado em sua alma e em forma de gente a sua frente. Era incrível como sua vida iria giraria em torno das lembranças dele, para sempre. Mas ela teria que ser forte, já que agora não estava mais sozinha. Mesmo negando, sabia que algum dia teria que volta a encarar o homem por quem ainda era apaixonada. Mas o que lhe deixava mais tranqüila era a certeza de que aquilo não ocorreria tão cedo.

Meme

2008-09-09T14:11:00.003-03:00

*Há 10 anos:

- Eu tinha 11 anos de idade e me achava a adulta
- Era fã dos Backstreet Boys
- Sonhava em casa com o Kevin Richardson (um carinha da banda)
- Nunca tinha me apaixonado na vida
- Olhava a MTV todo o dia

*Há 5 anos:

- Tava no segundo ano do ensino médio
- Conheci as melhores amigas daquele ano
- Passava por uma fase de muita ilusão
- Quase rodei de ano
-Achava que realmente iria amar e ser completamente apaixonada pelo cara que estava namorando, até o fim dos meus dias. Foi o ano que eu mais sofri.

*Há 2 anos:

- Entrava na faculdade
- Tive a minha primeira aula com o Pedro Osório e vi que o negocio não era mais brincadeira
- Eu vi o Inter ser campeão da América e do Mundo
- Conheci a guria que ia me apresenta o cara que eu me arrependo ate hoje não ter aceito o pedido de namoro dele
- Me questionei pela primeira vez se realmente era Jornalismo que queria

*Há 1 ano:

- Conheci o dobro de pessoas que já conhecia
- Descobri através do orkut que o cara que tinha me pedido em namoro seguiu a sua vida e estava com outra
- Conheci o meu eterno fantasma
- Comecei a ver realmente quem eram as minha amigas de verdade
- Passei dois meses na maior depre sem saber o por que e até hoje não sei.

*Há 6 meses:

- Resolvi começar o ano sem pensar mais no meu fantasma
- Tive umas férias conturbadas, mas boas
- Me estressei muito com a faculdade
- Conheci pessoas novas, umas nem precisava ter conhecido
- Criei esse blog e três meses depois criei o Notícias.

*Há 1 mês:

- Estava fazendo aulas praticas para tirar a carteira de motorista
- Conheci o cara que ia me encher o saco
- Passei de primeira na prova prática
- Tive uma grande aproximação com o meu eterno fantasma
- Passei um tempo confusa, mas depois me decidi.

*Há 1 semana:

- Fui a Pelotas vê o meu Tio que esta internado no hospital
- Percebi que a qualquer hora, coisas muito ruins pode nos acontecer e elas não manda avisar
- Matei aula
- Me aproximei de um colega muito legal, que me fez vê que não sou só eu que tenho problemas amorosos
- Iniciei minha experiência de hibernação com um fim de semana com muita chuva

*Ontem:

- Percebi que por mais que eu não veja, tem pessoas me observando
- Tive uma aula muito chata
- Conversei muito com meu colega de van
- Tomei a maior decisão em respeito ao fantasma
- Demorei pra dormi pensando na vida.

*Hoje:

-Eu acordei tarde
-Descobri o quanto o meu lado frio sobre assuntos amorosos esta fazendo efeito nas pessoas
-To respondendo isso aqui
-Matarei o meu inglês
-Terei uma aula de Teorias do Jornalismo junto com a Gabi.

*Amanhã:
- Só Deus sabe....

Passo pra Andressa Xavier e pra quem mais quiser....

Fragmentos de uma vida

2008-09-06T17:15:00.006-03:00

(...)As aulas acabaram, Eduarda tinha começado a fazer um curso e nele tinha conhecido um rapaz. Adriano era o tipo cafajeste que toda mulher adora, e ela não seria diferente. Mas ela era decidida demais pra ele. E se apaixona por ele iria além dos seus princípios, mas não se negou em deixar o tempo dizer o que era certo.

Um mês depois...

Era mais uma noite normal de aula na faculdade, elas tinham começado e já tinham voltado a serem extremamente irritantes. Mais uma vez, uma aula chata durante a semana e mais uma vez os convites de cerveja no bar à frente da faculdade começavam a ser irresistíveis. Duda iria para lá com sua amiga, não teria nada a perder, somente uma falta a ganhar.

Assim foram somente as duas, era muita vontade de tomar uma cerveja, pelo menos da parte de Giovanna. Quando atravessaram a rua Duda tremeu ao perceber quem estava dentro do bar. Sim, por mais que ela não quisesse acreditar ela o reconheceria até mesmo no escuro total. Sua vontade era de volta, mas era tarde de mais. Em quanto seu cérebro gritava “volta”, porém, suas pernas a levavam para dentro do bar. Era hora então de encara-lo de frente novamente. Ao cruzar com ele foi obriga a parar do seu lado, já que tinha que comprar a bebida ali.

Ela tinha prometido não querer mais saber dele, tinha jurado pra si e para todas suas amigas. Mas o destino resolveu brincar com a sua cara de novo. “Ele” resolveu lhe guiar mais uma vez para os braços do senhor “homem perfeito”. Para os seus braços na volta no pescoço dela, que somente ele fazia quando a cumprimenta. Para as palavras de “Oi Duda”. Para os olhos dele que falavam mais que suas frases. Mas quando ela se viu, estava sentada em uma mesa de bar com Gustavo. O mundo mais uma vez tinha parado de girar, para ela só existia os dois novamente.

Frases diversas correram por sua boca por uma hora e quinze minutos. Porém, por diversas vezes os dois conversavam muito por olhares. Sua amiga que estava na mesa, nem percebera os olhares inapropriados que ele lhe dava, olhares esses que não paravam em seus olhos. E por muitas vezes não disfarçava, não se importava com o que ela ia pensar queria olhar, mesmo sendo flagrado. E ela por sua vez, queria ficar mais horas conversando com ele.

Sua vontade era de pergunta porque não tinha dado certo, mas se sentia inapropriada para isso, já que tinha provocado uma briga sem razão. Porém, depois da briga era a primeira vez que os dois se viam e tentavam conversa animadamente. Ele parecia então ter entendido que suas ignoradas a incomodavam. Afinidade? Por mais que ele negasse e ela quisesse acreditar no próprio, eles sabiam que tinham. E que no fundo a atração que existia entre os dois era enorme.

Ela tentava não se iludir e ele apostava na tática de não ser tão simpático, porém, seus gestos e palavras o denunciavam. A aceitação tão rápida de ir sentar com ela na mesa do bar, denunciava sua vontade de ficar perto. E os papos sobre religião o deixava a vontade para falar o que pensava sobre. Ela nunca tinha visto ele desse ângulo, para ela era mais um rapaz serio que ela tinha se encantado e ele por sua vez, a achava querida, porém, séria e determinada demais, determinação essa que criava barreira para eles. E por mais uma vez aquela celebre frase se afirmava mais uma vez com os dois: “A bebida entra e as verdades saem.” E “as verdades” dos dois era simples, ficar um perto do outro era realmente algo bom.

Nem viram as horas passarem, quando ela se deu por si já era 22 horas e ela tinha que volta. Ele ficou sem saber o que fazer muito, pensou e viu que o melhor a ser feito era levantar para dar um beijo no rosto dela. Sem pensar muito ela levantou pegou sua bolsa e o abraçou seguindo de uma frase perto do seu ouvido “a gente se fala, qualquer coisa grite.” Ele respondeu do mesmo jeito. Gustavo deu tchau para a amiga que a acompanhava, foi simpático com ela, mas por vez ficou em pé vendo elas saindo do bar. Reparou em algo, quando ela deu aquela espiada já na porta ele estava a olhar. E por mais uma vez ela voltou feliz para casa.

Sua amiga, que até pouco tempo era contra ele, acabou por admitir que ele era realmente muito legal e bonito de fato. Porém, mesmo assim ela sabia que não podia se iludir novamente, voltou para sua casa animada, mas quando se viu só percebeu o quanto aquele encontro tinha mexido de uma forma inexplicável em seus sentimentos até então dado como mortos.

Mas como sempre, ela, recebeu noticias que não a deixaram tão animada no outro dia. Ele tinha sido visto com outra duas semanas antes em um bar da cidade. Seu amigo que lhe deu a notícia, sorriu e comentou que não entendia os dois, já que ambos estavam dando um em cima um do outro, mas tinham “amigos” por fora. E mais uma vez ela se foi. Sem da explicações nem mesmo para o seu interior. Se fosse pra ser, seria, mas algo a fazia pensar mesmo assim. Sabia que por mais que dissesse, algo a fazia insistir nos dois. Porém, mais uma vez não era a hora certa. Se é que algum dia existiu a hora certa.

Tudo muda...

2008-08-29T12:50:00.006-03:00

Quando está tudo desmoronando, que não há mais jeito, você aparece e me salva. Quando estou a beira de cometer um dos maiores erros que já cometi, lhe vejo e tudo muda. Você me força a pensar duas vezes, me faz mais uma vez investir em nós, mesmo sabendo que no fim será só mais uma tentativa.

Não fico mais braba, não me estresso mais com o seu jeito desligado. Sei que você vê tudo, até naqueles detalhes que nem eu mesmo me vejo fazendo. Seu olfato é bom, hoje eu vejo de quantas furadas me “escapei”, só porque antes de faze-las lhe vi. E de quantas vezes quis seu pescoço, mas quando tive a oportunidade de tira-lo com minhas próprias mãos, recuei.

Só eu sei o que sinto. Esse misto de raiva com alegria. Não é paixão, muito menos amor, mas também não é nada passageiro. É o mistério do “será” que me encanta e me prende, é o não sabe onde pisa que me tira o fôlego. Essa insegurança toda que por anos disse que não suportava, mas que por ironia do destino é o que me prende a você. São seus olhos me cuidando aonde ando, mesmo quando nem os vejo, mas os sinto. São seus gestos, é a sua voz, seu cabelo que não pára muito tempo arrumado. É a vergonha que já me fez sentir ou que já me fez passar. Nossos papos de madrugada. E os pedidos de ajuda atendidos imediatamente, mesmo brigados.

É tudo que nos atraia um ao outro. Meu mundo fica melhor depois das nossas conversas, meu rosto fica mais vivo. Não preciso de você ao meu lado 24 horas por dia, nem todos os dias da semana, mas somente um dia, um dia perdido no calendário me ajuda a respirar fundo e pensar duas vezes. Posso dizer que hoje, tu és um anjo, o que me tira das roubadas, que me faz enxerga algo que estava na minha cara, mas que por cegueira do momento não vi. Só pelo simples fato de aparecer na minha frente.

“(…) 'Cause you're my fella, my guy

Hand me your Stella and fly…
…I cheated myself

Like I knew I would

I told you I was trouble

You know that I'm no good…

(…) Just friends, just friends... "

(Amy Winehouse – You Know I’m no good & Just Friends)

Não combina

2008-08-23T13:01:00.004-03:00

Há quem diga, que ex-bom é ex-morto. Eu não concordo com isso, pelo menos, hoje em dia eu não concordo mais. Claro, já tive uma vontade imensa de mata o desgraçado do meu ex-namorado, por tudo que me fez sofre. Por me bloquear, por me fazer ter medo de encarar outro relacionamento sério. E por me fazer lembrar dele quando escuto alguém falando que está sofrendo de amor. Realmente só eu sei o que passei com ele. Mas hoje não tenho mais raiva dele, foi um aprendizado. Compreendi que o negocio não é se entregar completamente, mas sim ir aos poucos.

Depois dele, tive um único pedido de namoro. Sim, único, já que, só consegui ser eu e deixar alguém me ver assim com sou, só pra mais uma pessoa. E por mais que eu achasse que gostava dessa pessoa, não aceitei o pedido. Todos os meus amigos me disseram que eu era uma boba, que se tinha dado certo, que se eu gostava de ta do lado dele, pois conseguia me sentir bem, por quê não tentar? Simples, todas essas respostas foram positivas, mas eu não estava realmente apaixonada.

Sim, eu não aceitei, mas fiquei enrolando o garoto. Porém, ele foi seguindo a vida dele. Aqueles encontros que era realizados todos os dias, viraram um dia sim e outro não, depois passaram para semanal, até o momento que virou mensal e quando isso ocorreu eu realmente vi, que para mim, tanto fazia a existência dele na minha vida ou não. Por mais que isso soe maldoso, mas sei que pra ele também aconteceu à mesma coisa.

Aquela paixão que ambos achavam que estavam sentindo na verdade nunca existiu. Pelo menos de minha parte posso confirmar isso. Tanto que, meses depois ele começou a namorar outra garota (sim, ele era de compromisso sério, e eu era o cérebro masculino pensante na história, já que fugia). E eu? Bom, eu de cara fiquei em estado de choque, mas depois de uma panqueca com coca-cola e uma amiga de infância falando besteira do lado, já nem se quer lembrava mais dele.

Após 10 meses longe, outros caras entraram na minha vida, não namorei com nenhum deles, e somente um que eu não fiquei. Posso falar que vejo agora nitidamente o que todo mundo (inclusive, eu) não via. Nós realmente não combinávamos. Ele era Sagitariano e eu Capricorniana (ele é meu inferno astral, para os desentendidos do assunto). Ele é do interior e eu da capital. Ele é CDF até dizer chega e eu? Bom eu sou da turma do fundão, mas da parte dos que se formam. Ele nunca matou aula. E eu, já matei duas aulas seguidas da cadeira mais fudida do meu curso. Ou seja? Como eu ia namorar com um cara que olha pra mim e diz: “Bah, eu nunca matei aula na minha vida. Só quando fico doente, isso quando realmente não da pra ir.”

Agora me digam vocês, que pouco me conhecem, mas pelo menos com esse pouco conseguem saber. Nunca ia da certo, né!? Não é pelo fato de matar ou não aula, mas sim por tudo. Opostos se atraem? Não! Eles se distraem, DISPOSTOS se atraem. Sou muito “turma do fundão” pra ele. Minha mãe com certeza ia amar ele. Eu disse minha mãe. Com o tempo isso ia ser desgastante, nunca uma jornalista boemia ia dar certo com um cirurgião dentista CDF, que precisa acorda cedo no outro dia. E que seja completamente certinho e não queira virar nenhuma noite. Nunca. Como ia me sentir à-vontade do lado dele e dos amigos dele? Ta eu os conhecia e sabia que eram pessoas legais. Mas o tempo com certeza estraga relações assim.

Relato de um homem "arrependido"

2008-08-15T17:29:00.003-03:00

Como hoje é dia do solteiro queria posta uma texto legal. Mas estou muito envolvida com o meu "livro-conto" então não consegui escrever nada. Porém, graças a minha amiga Joice, recebi esse texto por e-mail.

Realmente não sei quem escreveu. Se alguém souber por favor me avisem para eu colocar os créditos. Vamos ao texto.

"Tudo bem... queremos meninas legais, sexy, saradas, bonitas, inteligentes e boazinhas... Muito fácil falar, pois quando aparece uma assim, de bandeja, a primeira coisa que a gente pensa é: Oba, me dei bem. Ficamos com elas uma vez, duas. Começamos a pensar que essa é a mulher que nossas mães gostariam de ter como noras. Se sair um relacionamento, vai ser uma relação estável. Você vai buscá-la na faculdade, vocês vão ao cinema, num barzinho, vai ter sexo toda semana... O amor bate na tua porta. Tudo básico, até virar uma rotina sem graça... Você vai olhar os caras bem vestidos e bem humorados indo pra noite arrasar com a mulherada e vai morrer de inveja. Vai sentir falta de dar aquelas cantadas infalíveis na noite, falta de dar umas olhadas pra uma gata, ou de dar aquela dançadinha mais provocativa na pista...

Você pensa: Acho que não estou pronto pra isso, pra me enclausurar pro resto da vida nesse relacionamento. E a boa menina se transforma numa MALA, e aos poucos vai surgindo um nojo dela, uma aversão. Quando você vê o nome dela no celular, não dá vontade de atender... JÁ ERA. Daí aquela promessa de vida estável vai por água abaixo, se a menina não se dá conta, a gente começa a ser grosso, muito grosso. E a pobre menina pensa: O que eu fiz?? Coitada, ela não fez nada, a culpa é nossa mesmo...

Aí, a gente volta pra nossa vidinha, que a gente odiava até semanas atrás. A gente não vê a hora de sair e arrasar na noite... ou pegar aquela mulher gostosona que sempre quisemos.

GRANDE DESILUSÃO. Você chega em casa depois da balada, sozinho e fica tentando descobrir porque você não está satisfeito.

FRUSTAÇÃO. Daí, por mais que não queira, você pensa na sua menina boazinha que você deixou pra trás...ela podia ter seus defeitos mas era uma menina legal... que ficaria ao seu lado te dando valor...

Enquanto isso a boa menina, chateada, lesada, custa a entender o que ela fez pra ter te afastado dela...daí essa dúvida vira ANGÚSTIA, que vira RAIVA. Daí, a menina manda tudo a PUTA QUE PARIU!!!

Não quer mais saber de nada, só de sair, zuar, dançar e beijar outros caras!! Resolve não se envolver mais, pra não sair lesada ou chateada..Muito bem!!! Acabamos de criar uma MONSTRA...O tempo passa e a gente continua na mesma..volta a reclamar da vida e das mulheres..Elas só querem as coisas com homens cachorros e não estão nem aí pra nós... ou será que nós é que fomos os cachorros????

Elas são assim por culpa nossa. A mulher da night de hoje, era a boa menina de outro homem ontem, e assim sucessivamente...Provavelmente essa nossa ex-boa menina, deve estar enlouquecendo a cabeça de outro homem por aí...Eu a perdi pra sempre, ela virou uma mulher enlouquecedora e a encontrei na balada..e ela???...

....Nem olhou pra mim... mas estava mais linda do que nunca..."

Pois é meninos, isso realmente acontece não tem como negar. Não podemos dizer que todas são assim e nem que somento ocorre com mulheres desiludidas. Mas que acontece, acontece!

Por fim, feliz dia do solteiro a todos. \o/

Carreira

2008-08-11T12:13:00.002-03:00

A cada dia que passa me desiludo mais, não somente com a vida, mas também com os objetivos que escolhi. Quando era pequena, achava que medicina era a minha área. Porém, com o passar do tempo descobri que teria que estudar muito para passar. Até porque uma faculdade paga de medicina é quase 15 mil por semestre. Meus pais ainda não são ricos. E passar na pública, seria o sinônimo de anos pagando cursinho e uma dedicação que eu não estava disposta a me doar.

Com então 14 anos no fim da oitava série decidi: vou ser jornalista (prometo que essa seção nostalgia acaba logo). Meu pai nunca me disse nada, mas sempre soube que essa não era seu desejo. Acredito até hoje que ele só queria o meu bem, quando deixava no ar a sua vontade para eu fazer Direito ou Comercio Exterior, “vais ganhar bem nisso, para que passar trabalho?”. Mas algo dizia que não seria feliz, então continuei firme e forte na minha decisão. E assim foi e é. Sei que o meu pai até hoje tenta me convencer que o melhor de tudo é troca de curso, chega a me presentear com calculadoras. Mas sei que nasci para ser jornalista, não há outra área que vá me realizar.

Mas como tudo na vida chega uma hora que caímos na real. Comecei nessa minha dolorosa “tarefa” por assim dizer, no meu primeiro dia de aula. Meu professor acabou por me assustar, dizendo que Jornalismo não dá dinheiro, que passaríamos fome, e que então nunca seriamos reconhecidos pelos esforços. Hoje em partes concordo com ele, sei que não serie rica, sei também que muitos dos meus esforços vão ir por água a baixo, porém, sei também que como ele não há outro lugar. E que estou aqui até hoje porque quero ser uma jornalista, e pouco importa o sucesso, quero ter o meu sucesso interior.

A cada dia que passar dessa semana vou está me despedindo em partes da minha profissão. Não sei se cairá o diploma ou não, mas sei que depois de dois anos na faculdade foi a primeira vez que eu “olhei pro lado” e pensei em outro curso. Depois de anos entendi o que meu pai falava, dinheiro é importante e sonhos não enchem barriga. Acredito que meu curso não será mais um que foi pelo ralo, mas estou me preparando para o pior. Sei que se o diploma cair, vou ser obrigada a trocar de curso, não pelos meus pais, mas sim por mim só. Por mais que saiba que o meu lugar é onde estou. Tenho consciência que se era difícil com diploma, sem será impossível. Não quero salário de fome, quero pelo menos pagar um colégio particular para meus filhos.

Sempre fui uma pessoa muito pé no chão, mas a cada mês/ano que passa estou me sentindo traída pelos meus sentimentos de luta. Vejo que os meus esforços mais bobos, como de tentar ter um mundo mais limpo, ser mais feliz e aceitar as pessoas como são, está complicado. Agora com a minha tão sonhada carreira se ruindo. Vejo que o melhor a fazer é nunca sonhar. Por essas e outras acredito cada vez mais em uma simples frase batida por muito, porém, a verdadeira cara de um brasileiro. “A arte de viver da fé, só não se sabe fé em que!”

Morar sozinha

2008-07-30T17:23:00.005-03:00

Às vezes me pergunto se conseguiria essa façanha. Sou uma pessoa carente por natureza, tenho medo de escuto e sempre tenho que ta conversando com alguém. Confesso que quando mais nova queria, hoje vejo que enlouqueceria.

Acredito plenamente que não consigo morar sozinha, pelo menos agora. Sou muito ligada aos meus pais, não que eles me tratem como o bebê da família. Sou tratada como uma mulher de 21 anos. Tudo bem, sou mimada sim, porém, isso com certeza não seria problema para não querer morar sozinha. Sei cozinhar, lava a louça, roupa, passar e limpar a casa. E pra mim, pelo menos, não é isso o que realmente importa para decretar se alguém pode ou não morar sozinho. Lógico se alguém quer, pelo menos noção tem que ter, se não vai sofrer muito.

Todos nós podemos morar sozinhos, basta ter uma renda fixa e razoavelmente boa que de pelo menos pra se sustentar, sim porque eu vejo que no momento que tu sai de casa, papai e mamãe não são mais responsáveis por ti e é claro ter um pouco de responsabilidade e é isso, acredito. Mas para mim entraria ai outros quesitos. Não poderia ter animal de estimação, pois trabalharia todo dia e teria faculdade à noite, como vou viver sem um cachorro? Impossível. Não teria com quem conversa toda hora, como vou viver muda? Impossível. Ok, já escutei de um professor que ele por morar sozinho há muito tempo já conversava com a chaleira. Eu não quero perder a noção.

Tudo bem, todo mundo tem seu ponto de vista em relação a isso. Sei que não é o fim do mundo e também sei que algum dia, se preciso terei que optar por esse item, mas se for possível quero fazer isso quanto estiver de mudança para Paris. Aqui em Porto Alegre? Nunquinha, seria só um gasto a mais. Tenho os meus pais e a minha liberdade, não preciso morar sozinha pra isso. Fora que a minha casa com certeza seria uma bagunça. Não consigo colocar o açúcar no açucareiro sem fazer sujeira. Imagina a tristeza. Para aqueles que conseguem morar sozinho e ter uma lata de ervilha no armário, parabéns! Mas os independentes que me desculpem, mas mora com os pais não é sinônimo de dependência e sim de escolha.

Insônia

2008-07-25T11:52:00.004-03:00

Depois de muitos meses sem, voltei a ter. Não que seja o fim do mundo, para quem não trabalha no dia seguinte não é algo aterrorizante. Mas sinceramente? Odeio passa uma noite toda acordada, ainda se fosse fazendo algo realmente produtivo como bebendo, até tudo bem, mas se revirando de um lado para o outro me estressa. Pensei em tudo e vi de tudo, desde na morte da bezerra a filmes repetidos na tevê.

Essa madrugada não foi diferente, vi o Jô, o Otávio Mesquita, depois passei pra Fox.... vi os Simpson após uma hora mais ou menos passei pra Nicklondeon, pensando seriamente em vê algum desenho que me desse sono. E ai veio a minha surpresa, de madrugada o canal infantil passa só seriados dos anos 70, 80. Vi de Alf a Agente 86.

O relógio já marcava três e quinze da manha e o meu sono continuava distante. Peguei então o único livro que não tinha terminado de lê, Non Stop – Crônicas do Cotidiano da Martha Medeiros. Ele já havia funcionado como sonífero outras vezes, dessa vez não iria falha, mas falou!!!!

Passei das três e quinze as quatro e meia lendo o livro, crônicas curtas e um pouco sem emoção, já que o livro fala de muitos ocorridos em 2000, 2001. Bem desatualizado, eu sei. Mas o sono não vinha, li quase todo o livro com a tevê ligada com a Jeannie é um gênio remexendo seu nariz.

Aos poucos com o dia quase clareando o sono veio vindo. Desliguei a televisão, o livro deixei de lado (já não agüentava mais). Quando percebi já era oito horas, havia conseguido dormir, enfim. Não descansei muito, essa semana não fiz muitas coisas, acredito que foi por isso que a insônia bateu em minha porta.

Blog novo

2008-07-16T11:53:00.002-03:00

Bom, depois de relutar um pouco e tentar de todas as formas fazer isso aqui virar um blog sério, tudo foi por água a baixo. O que pude fazer foi então criar um novo blog, esse sim um blog mais jornalístico mais informativo. Não vou parar de atualizar esse, vou o deixar mais pra crônicas digamos assim.

Porém, vou com certeza atualizar o Notícias Populares, com mais freqüência. Lá terão notas mais do dia-a-dia. Espero que gostem dele e freqüentem.

Sobre esse por enquanto vai continuar sem textos novos, mas daqui a pouco baixa o santo e posto algo.

Beijos.

Gente pequena

2008-07-09T12:43:00.001-03:00

Minhas lembranças mais remotas de infância são de sair correndo na escola e cair, viva com roxos por todo o corpo. A de não lê muito bem em voz alta (isso acabou virando um trauma, até hoje acho que não faço bem isso). Andar de bicicleta sem as rodinhas e depois aprender a andar com a maior e é claro, a de ir para os jogos do Farroupilha de Pelotas e do Inter. Esse ultimo item é o que guardo mais nítido na minha memória.

Meu pai nunca me forçou a torce por nenhum time, sempre me deixou bem à vontade na hora da escolha. Mas com 5 anos de idade ele já me levava pro Beira- Rio e pro estádio do campeão de 35, time onde ele jogou por um bom tempo. Não adiantava, tava indo pra um caminho sem volta. E sinceramente? Ainda bem que é sem volta, porque quando criança a gente faz tanta besteira.

Hoje sou colorada, do Farroupilha muito pouco sei, até porque o time não é mais essas coisas, quase não se tem notícia. Mas o Inter continua... firme e forte, lembro-me que na minha infância o Inter não era muito bom, não tinha um time e perdia. Porém, isso pouco me importava, gostava de ir aos jogos, xinga o juiz e me estressa com uma guria que sempre ia com o pai, (até hoje não sei o nome dela e pouco me importa) mas que viva perguntando: “Pai o que foi isso?”, “Por que o juiz fez isso?”, “Esse jogador é quem?”. Sim, desde pequena esses tipos de perguntas me estressam. Não que naquela época eu ia saber tudo, mas não ficava perguntando também.

Agora as minhas irritações continuam as mesmas. Não freqüento mais o Beira-Rio como antes, mas não suporto ouvi alguém dizendo que não sabe o que é um pênalti. Acho a pessoa muita alienada, por mais que não goste de futebol, isso é uma coisa básica. Sobre meu time, creio que voltei aos tempos de infância, o Inter ganha duas perde três. Acredito piamente que isso se chama “mal do Gauchão” em 2006 a gente perdeu, ano passado também, já esse ano não. Alguém lembra do Grêmio nesses últimos dois anos? Só o Gauchão que eles ganharam. Mas paciência, quem sabe agora mude.

Merecedora ou não

2008-07-07T12:32:00.003-03:00

“Essa pessoa não me merece”. Já ouvi muito essa frase, tanto que depois de um tempo comecei a refletir sobre. Será mesmo que as pessoas não me merecem ou eu quem não mereço essas pessoas?

Todo mundo fala isso para alguém que está sofrendo por um amor, paixão e afins, mas ninguém para pra pensar na outra pessoa. Já escutei isso de amigos e sei que é só para conforta, mas isso me passa um ar meio de falcidade oculta. É tão mais fácil falar: “ah, já que ele (a), cai fora dessa, nega(o). Não sofra por tão pouco”.

Acredito piamente que o negocio é abrir os olhos, sempre. Não se iludir com pouca coisa, mas também não podemos colocar a culpa no outro. Ok, tem homens e mulheres que realmente não merece alguma pessoa por vários motivos, mas e quando a culpa muda de lado? Do que vale se iludir se achando o certo, mas na verdade é o mais errado?! Sou da filosofia que não interessa quem seja, a verdade tem que ser dita e só o tempo responde todas as questões.

No momento posso me considerar uma pessoa não digna para fulano, como ele também não é para mim. Quem sabe até amanhã as coisas mudem, só o tempo pode dizer.“(...) Se tudo pode acontecer, o que tiver que ser será e que tiver que ser vai ser....então deixa rola.”

Abismo

2008-07-02T12:44:00.003-03:00

Ela já tinha chego perto do abismo muitas vezes, mas dessa vez era surpreendentemente diferente. Estava por um triz de cair e não sabia como tinha chego até ali. O que queria era ser feliz, mas sua felicidade estava sendo cara demais. Por mais que diga não, ela tinha certeza que na verdade ele tinha um valor altíssimo alem da consciência que o próprio tinha que ela mais do que ninguém pagaria para tê-lo.

Mas algo realmente mudou em sua cabeça quando se deu conta de onde estava. Não sabia direito como tinha chego lá, foi tudo muito rápido e ela tinha sido enfeitiçada por ele. Não viu nem a metade do caminho, sua obsessão por ele era tanta que mal pode reparar nos detalhes.

Era uma menina, tinha apenas 16 anos e por mais que digam que pessoas nessa idade são imaturas demais ela se destacava. Sabia o que queria, era determinada e sabia o que era certo e errado, mas como ele tudo mudou. Da doce menina que era, virou uma adolescente com um ar de rebeldia sem causa. Sua vida agora passava na frente dos seus olhos e assim então conseguia ver o que havia perdido no caminho. Ora, como foi besta e ingênua, ele só a queria para ser mais uma em sua lista.

Sua revolta começou a gritar, como poderia ter sido cega durante tanto tempo? Um ano e meio não era pouca coisa, ele conseguira engana-la por todo esse ano. Ela se sentia idiota, quantas pessoas haviam lhe avisado: “ele não presta.”, “esquece, ele só quer brincar contigo”. Mas ela só escutava as palavras lúdicas dele: “te amo, não quero o seu mal.”, “esquece o que ela te disse, acredita em mim! Só lhe digo a verdade.” Como um homem poderia ser tão cruel? E como ela, aquela garota que dizia que nunca ia se apaixonar perdidamente pode ser tão boba?

Ela não ia pula, estava claro pra ela que só se machucaria ainda mais. Se distanciou do abismo virou-se para ele e foi embora. Ele não sabia com agir, nunca pensou que a sua marionete ia tomar vida própria, não era possível ele havia feito tudo certo, exatamente como já tinha ocorrido com outras. O que teria acontecido? Tentou alcança-la em vão, ela já tinha retomado a sua vida de antes, tinha voltado à convivência de velhos amigos, já tinha conhecido outro rapaz e esse o oposto dele, tanto fisicamente como sentimentalmente. E tinha certeza que ele por mais que tentasse ser o cara tinha realmente se surpreendido com sua atitude.

Hoje já não há mais rastro daquela menina, poucos traços permanecem em seu rosto. Seu cabelo mudou, sua vida também, seu amigos da época poucos sobraram e o novo rapaz já não existe mais. Ele? Ele continua o mesmo, nada mudou em sua vida, alias algo sim, ele somente trocado de carro.

Em algum lugar, somente comigo mesma!

2008-06-25T11:07:00.004-03:00

Quando eu era pequena achava que “anda sozinho” era sinônimo de fraqueza e que as pessoas que assim andavam não tinha nada de interessantes, pois se tivesse estariam cercadas de amigos. Confesso... pura idiotice minha, mas criança é criança.

Admiro essas pessoas que andam sozinhas, já não as vejo mais como uns E.T’s. Acho que o meu maior medo era ser uma pessoa sozinha, sem amigos, não ser popular... coisas que na infância e adolescência (falando como uma senhora de 60 anos) eram extremamente preocupantes. Como passar o recreio sozinha? Como não ter um grupo pra fazer trabalho juntos? Ora, isso com certeza era coisa que gente que no mínimo devia ter algum doença contagiosa ou então era um NERD. Mas agora as coisas mudaram muito. Não que muitas vezes não seja um saco, mas já não me importo mais.

Hoje sou uma pessoa sozinha por opção, por mais banal que isso seja. Tenho vários conhecidos, me divirto em qualquer lugar, gosto de conversar, rir, fala besteiras.... mas gosto da solidão, um pouco. Passar algum tempo comigo mesma, mas não um tempo em casa sentada na frente do computador, esse tempo tem que ser na rua, olhando o movimento e ouvindo conversa alheia nem que seja por descuido. Admito que me sinto bem indo a um café sozinha. Senta, lê algum livro ou jornal só escutando o barulho em volta. Porém, por mais que as pessoas não aceitem, elas acham estranho isso. Todo mundo olha pra ti quando tu ta sozinha, parece um imã. Acredito que as pessoas são um pouco carentes do seu eu. Aquele que muitas vezes a gente tem que convidar pra passear, ir no cinema, toma um chopp ou um café, na verdade onde ir não importa nem o que fazer, o que importa é ficar consigo mesmo e muito bem obrigada. Até porque a solidão não é parente da tristeza, por mais que muitas vezes elas andem de mãos dadas.

P.S.: Alguém pelo amor de Deus avisa essa ultima frase pro google imagens? Afffe

Killin me, NOW!!!

2008-06-22T23:30:00.005-03:00

Prometi a mim mesma que não ia postar esse texto, logo quando o fiz. Mas após mostra a alguns amigos resolvi guardá-lo no rascunho do blogspot e hoje resolvi postá-lo. Aviso desde já, tirem as crianças da frente do computador, porque lá vem muitas magoas e revoltas! Sangue? Um pouco, já que quando escrevi há exatamente 21 dias atrás, estava realmente machucada. Desculpa-me quem não entender uma linha se quer ou achar muito lúdico, mas não podia me expor mais um pouco do que já estou nesse texto. A quem acreditar que é pra si, mais uma vez desculpe-me, mas pra quem é não importa.... o que realmente importa é que não sinto mais isso que escrevi, superei estou ótima... vi que realmente o que importa é o que eu acredito que sou, mas não posso força as outras pessoas a acreditarem nisso, muito menos concordarem comigo. Se estou ou estive errada volto a repeti não me importo mais. O passado que fique no passado, só não posso deixar de publicar meus textos... e sinceramente? Gosto de textos revoltados, esse é um pedaço do meu eu que poucos conhecem, mas que posso passar aqui.

Vamos ao texto!

Realmente as coisas mudam, não faço mais idéia de quem é você. Alias nunca soube.... Poucas vezes na vida perdi a seriedade como perdi contigo, você mais uma vez consegui estragar tudo. Com certeza você tem um dom especial. O dom de afastar tudo e todos.

Não, eu não te odeio, ódio para mim é pra poucos e você não entra nessa lista. Você me fez pensar, me fez acreditar quando disse “sim, eu quero”, pura ilusão, prepotência e “achismo”. Não eu não quero mais isso, você não merece o meu carinho, muito menos a minha consideração e respeito. Isso tudo eu já havia pensado, sim confesso, já tinha chego a essa conclusão, mas sou uma boba. É uma otária, uma imbecil ou quem sabe uma fraca que ainda acredita nas pessoas, que pensa que elas não são cem por cento ruins. Já tinha me enganado com outras pessoas antes, mas nunca assim. Lhe dei mais uma chance senhor “sabe tudo”, mas fui atropelada mais uma vez pelo seu ego, esse que não perdoa ninguém, nem mesmo você.

E se eu quisesse rir da sua cara? O que você faria? Me mataria? Você já esta me matando. Suas ignoradas, suas ironias me mataram. Se as minhas fizeram o mesmo caro colega, peço-lhe desculpa, mas só atirei porque você atirou primeiro. Ou seja, aprendi com o melhor de todos os professores: VOCÊ! Nunca fugi, nunca tive medo, muito menos aparência enganadora, minha vida sempre foi baseada na sinceridade, se não queres acreditar o problema é seu. Ao contrário do que possa pensar, o que você vê é exatamente o que eu sou.

Vamos lá, já sabes de tudo mesmo... quero o seu verdadeiro eu, não mais um cara confuso que habita o seu cérebro. O que você vai fazer agora senhor “culto”? Aposto valores altíssimos que NADA. Ora, ora... acho que agora sim lhe conheço, não é mesmo? Prazer, sou a mesma Juliana de sempre.

Fique só, não ande mais na minha volta, não me chame mais, não quero saber como vai a sua vida, muito menos o que deu errado. Quero você distante, longe o bastante para eu esquecer que um dia eu acreditei em você. As pessoas não mudam, apenas se revelam.... pena que com você eu aprendi isso tarde demais!!!

Elétrica

2008-06-20T18:03:00.003-03:00

Tem momentos na vida que a única coisa que queremos é pula, dança, cantar bem alto, rir mais, conversar mais... ou seja tudo, menos ficar parado. Não existe uma viva alma que nunca sentiu isso, pelo menos grita todo mundo já quis fazer.

Não tem como escutar uma música com uma batida legal sem mexe nem que seja o pezinho, todo mundo fica mais feliz. Ando elétrica confesso, não sei muito o porque, pode ser porque é fim de semestre ou porque consegui fazer uma boa ação, sei lá... o que importa mesmo é que a felicidade que eu sinto agora não tem nome nem sobrenome, muito menos CPF. É uma felicidade pura e simples, conseqüentemente muito verdadeira

O que mais quero fazer agora é sai, dançar, cantar alto.... Enfim curti a vida, as noites de insônia já passaram, as tardes concentrada pensando também já foram. O que as pessoas falam já pouco me importa, acho que voltei a ser aquela “velha” Juliana, mais alegre, simpática, aquela que vive falando besteira e rindo do nada. Dei um basta pra essa Juliana “adulta” demais que tava tentando me domina, não sou assim verdadeiramente. Quem eu queria enganar? Ah sim, queria enganar eu mesma.

“Das 10 da noite às 4
E eu vim para agitar a pista
Achei que você soubesse antes
Mas se você não sabia, agora sabe
Eles querem saber? Diga a eles que
estou sozinha.

(...)

Confiança é uma necessidade
Felicidade é uma vantagem
Inquietude é uma pressa

(...)

Senso de estilo
interessante
Um sorriso de 10 milhões de dólares
Acho que não posso agüentar isso
Eu desisto do meu auto-controle”

Seleção Brasileira?

2008-06-18T13:56:00.002-03:00

Comecei a lê algumas notícias sobre a seleção brasileira, impossível não se manter informada sobre, mesmo não querendo. A minha posição sobre isso? Tá tudo uma merda!!!! Sim, é uma pouca vergonha.

Não sou contra o Dunga, só me pergunto: porque entre os sete foram escolher logo o Dunga? Hehehehe, pidinhas infames a parte, não sei.... acho que ele era um ótimo jogador, tinha uma excelente liderança dentro de campo, mas o cara nunca tinha sido treinador na vida. Foi muito precipitado tudo. Eles queriam ou achavam que ele seria o novo Felipão só que dessa vez colorado, impossível. Estava na cara que isso seria uma loucura e agora estão ai metendo o pau no coitado (não pensem besteiras, não estou falando literalmente)

Acredito que a culpa não é só dele, ele é meio louco, faz uma escalação beeeeem estranha, mas e os jogadores? Não jogam nada, eles fazem isso só fora do Brasil, porque quando tem que mostrar que são bons de verdade e defenderem o país eles não querem. Eu acho que se o técnico só convocasse jogadores que jogam aqui, todos eles iam se puxar. Os que já estão foram não precisam de mais nada. E é por essas e outras que eu não tenho mais interesse de ver a seleção, lógico que o Galvão tem uma boa parcela de culpa, mas bah... assim não nada, né?!

Volte sempre

2008-06-15T14:52:00.010-03:00

Estou com o Word aberto há alguns minutos, mais precisamente a uns 30 minutos e eu não sei por onde começar.... Poderia começar falando o quanto essa pessoa foi importante ou como ele mesmo não sendo um ótimo jogador conseguiu deixar uma marca enorme em um clube, mas não seria exatamente o que gostaria de falar.

Para quem não entendeu estou falando de Fernando Lúcio da Costa, mais popularmente conhecido por Fernandão. O famoso capitão do Internacional, o orgulho de uma torcida que mesmo muitas vezes descreste apostava todas as suas fichas e salários mínimos em um cara que confiavam plenamente, uma vez que sabiam que teriam resposta positiva. Esse líder que chegou da França sem muitas esperanças, com uma carreira nada consolidada, mas veio aqui fazer sua história, um Goiano com alma, mente e coração GAÚCHO.

Ele com certeza não foi dos melhor que já tivemos, era um jogador que pecava e que por pouco não nos decepcionava, mas com todos erros sempre dava a volta por cima e mesmo quando não consegui superar suas dores (por ironia do destino) passava seu lugar para um jogador mais criticado, parecendo saber que aquele jogador ia nos dar a maior gloria mais esperada nos quase cem anos de clube. Esse era Fernandão, um cara que conseguia calar qualquer torcida. Ao procurar a foto para ilustra o texto me deparei com uma legenda que diz exatamente tudo que esse homem fez por esse clube.

Fernandão ajuda Inter a quebrar estigma de ser time regional e acabar com as gozações gremistas.

Acredito que por isso que ele nunca foi fortemente criticado por uma torcida que não perdoa. Uma torcida tão cruel, e que ele mesmo ajudou a acostuma-la com as vitórias. Como torcedora não tenho o que fala, não tenho como criticar um homem que fez o que fez, ajudou a acabar com anos de derrotas, anos de só gauchões. A única coisa que posso fala é: muito obrigada. Valeu mesmo por ser um líder nato no exato momento em que o meu time mais precisava de um. Obrigada pelo gol mil, pela libertadores, pelo mundial.... obrigada por tudo. Hoje até as pedras do Beira-Rio choram por perdê-lo

Señor Galilei

2008-06-13T16:52:00.007-03:00

Ia postar um texto antigo e “violento”, mas hoje é dia de Santo Antônio, não que eu acredite nessas crenças populares, mas é melhor não arriscar. Ah sim, claro, sexta-feira treze também, então o melhor é postar um texto light.

L’amour... ôôô l’amour.... Não desconheço essa palavra por pouco, já que amo meu cachorro, meus pais e o colorado.... mas amor ao “próximo”, claro um próximo moreno ou loiro, olhos claros, voz roca... esse próximo que estou falando. Bom, por esse nunca amei.... nunca pude dizer a alguém que ele foi a melhor coisa que me aconteceu, muito menos que mesmo não falando o amo. Posso dizer que já me cansei de beijar sapos, mas que o famoso príncipe encantado nunca encontrei. Sei que nunca o encontrarei, ninguém é perfeito. Estou ciente disso.

Há quem diga que a melhor coisa é não procura, quando tu vê ta ali a pessoa. Porém, posso dizer com todas as letras: não posso ser assim, sou muito desligada pra isso. Não existe pessoa mais tapada que eu, nunca sei quando é ou não uma indireta, sim tenho medo de arriscar e sei que não sou a única. Por isso vou vivendo, quem sabe um dia Santo Antônio me manda um Irlandês que saiba dança Samba-Rock, até lá sigo aqui me divertindo e me irritando com os errados.

P.S.: A saga atrás de um Irlandês continua, sim. Firme e forte! Um dia irei de consegui. ;)

P. S. I LOVE YOU!

2008-06-06T23:41:00.005-03:00

Quando fiz esse blog a minha intenção era de falar de coisas realmente interessantes e importantes para a sociedade, como uma boa (futura) jornalista que se preze, mas o tiro saiu pela culatra e virou isso. Não me incomodo nem um pouco de falar o que sinto e penso aqui, sempre gostei muito de crônicas e to tentando fazer o mesmo (ainda que mais uma vez o tiro saia pela culatra). Então o que posso avisar é que a partir de agora vai começar mais um texto ridículo e idiota, ok? Se não estiver com vontade de lê, bye....

Vi o filme P.S. I love you de novo hoje, dessa vez chorei menos, já que da outra vez eu chorava vendo a mulher cantando Get Off do Prince.... Porém, o que fez eu comentar foi o começo do filme, e como nós mulheres realmente somos “burras”. Ok, sei que as feministas mais invocadas vão querer o meu pescoço, mas azar.

No filme a Holly (Hilary Swank) briga com o seu marido por besteiras do tipo: “Você disse para minha mãe que eu não quero ter filhos ainda. PRA MINHA MÃE!” algo que realmente não vale um minuto de discussão. E depois de muitas brigas e discussões bestas ele morre. Realmente é um pouco triste, mas o que eu me pergunto é: Pra que se estressa com essas coisas? Oras, discussões bestas não levam a lugar algum, só causam cabelos brancos antes do tempo, certo? É.... certo, porém.... tenho que confessar, sou uma “consumidora assídua” da discussão por pouca coisa, gosto de sentir a adrenalina do perder, quase como viver a vida perigosamente. E querem saber mais? Sou uma mulher burra, quer dizer não é bem essa a palavra, mas sim insegura... tenho sempre que achar alguma coisa para questionar e sei que não sou a única, qualquer mulher que se preste briga por besteira. São realmente poucas coisas que nos tiram do sério, como por exemplo não responder ou questionar demais. Por isso digo e repito, isso muitas vezes não passa de insegurança, principalmente se tu não sabe nem por um decreto o que o maldito está pesando ao teu respeito.

Após um currículos extenso de brigas por besteiras, com o filme acabei vendo que deixamos escapar pessoas que poderiam ser muito especiais, tanto no sentido amoroso como no da amizade. E o pior, sem percebe... tudo por causa de um orgulho feminino besta. Hoje depois de muito refletir, vi que o começo desse filme é nada mais que um tapa na cara da maioria das mulheres. Claro, tem algumas brigas que realmente eram para ocorrer, mas outras as “bestas” só fazem a gente perder momentos preciosos, momentos esses que nunca mais voltaram, mas como diria a minha mãe: “A vida ensina”. E a essas pessoas com quem briguei bestamente, peço desculpas.

P.S.: Mais uma vez após ver o filme comunico: PRECISO DE UM IRLANDÊS!!!!

P.S.2: A imagem fui eu quem fiz no photoshop... hehehe

Sentimento sem nome

2008-06-03T21:38:00.010-03:00

Alguma coisa mudou aqui dentro, algo realmente importante. Nunca entendi bem os meus sentimentos, sempre compreendi os dos outros e julguei-os também, mas os meus? Ah os meus nunca foram muitos claros, sempre um misto de emoções. Que eu me perdia quando tentava compreende-los, por isso só os sentia, já que se tratavam de sentimentos.

...eu viajei por todo o mundo pra ficar descansado, mas nada feito... o meu problema foi sempre você...

Acreditava que se tratava de algo realmente confiável, que não precisava me preocupar, mas era pura filosofia barata, tão trivial que tive uma clara demonstração do que se trata a tal palavra. O verdadeiro sentindo dela, e tive medo, estou com medo, nunca me imaginei assim, não agora. “Meu futuro está bem traçado por mim, sei o que quero.” Dizia eu, só não lembrei de duas coisas: A primeira avisar pro “futuro” isso e a segunda pro inesperado. Ou seria, para a cabeça, vontade, impulso....? Enfim, pra tudo isso que nos sustenta uma vida toda.

...eu já fumei dez maços mandei tudo pro espaço...

Há um sentimento em especial que ta gritando dentro de mim, é o de arrependimento. Quase uma culpa sem motivo ou com, não sei.... mas pode dizer que estou vivendo um momento em que só uma frase se encaixa “A gente só da valor, depois que perde” ... é.... vai ver isso tem algum sentindo, depois de eu ter feito uma pole tive sim alguns erros durante a corrida, mas me recuperei rápido, estava no pódio e no topo mais alto, era só estoura a champagne.... mas não foi bem assim, tive problemas no cambio, só estou com uma marcha, não sei se chego a tempo da bandeirada.

...Eu não sei se eu to certo ou se eu to errado...

No fim, não é uma metáfora que explica um sentimento, mas também não é um “pódio” que vai me tirar do “campeonato”. Estou sim chateada, sem saber o que pensar nem como agir, mas bola pra frente. Porém, ainda me encontro sem saber o que sinto. Não há explicação plausível

P.S.: Música: TNT - Não Sei
Foto: Não sei da onde eu tirei, só sei que tava no meu computador.

Parlami

2008-06-01T21:30:00.008-03:00

Parlami, io ti prego non respingermi

Dimmi se, se ti ho perso oppure no

Ho creduto a lui alle labbra sue.. un errore da pagare

Ho creduto che non fossi...

Nelle mani, nella mia testa, nei miei muscoli

L'emozione per me più intensa è qui... con te

Parlami, per favore non escludermi come io ho fatto con te

Oh, no, no.. e dimmi se, se è finita oppure c´è, oppure c´è

Nel tuo dolore un raggio di sole, che non scalda ma non muore

Ho bisogno di sentirti qui..

Nelle mani, nella mia testa, nei miei muscoli

L'emozione per me più intensa è così

..io spero che anche tu, che un giorno anche tu la ritroverai..

mi troverai, in noi

..è così, l´emozione per me più immensa è qui

Parlami, è finita oppure no

[Parlami - Laura Pausini]

Sem mas.... essa musica diz tudo!

Amizade?

2008-05-30T12:42:00.009-03:00

No livro Non Stop Crônicas do Cotidiano da Martha Medeiros tem uma crônica intitulada “Como será a nova namorada dele?”. Nela a autora conta de como somos loucas (os) e ficamos pensando mil coisas a respeito da dita (o) cuja (o). Porém, não foi exatamente isso que me chamou atenção, mas sim à parte: “Claro que você foi a primeira a saber, suas amigas fizeram questão de lhe contar, afinal, adoram você.”

Não sei porque, mas acho essa parte um tanto polêmica. Pode ser porque se tu for a tal amiga, como não contar? Se tu ficar quieta e deixar passar, cedo ou tarde a tua querida, simpática e chutada amiga vai descobrir e como uma em uma bola de neve tu vai parar no meio. Se abrir a boca, pode ser encaixar na tal frase ai de cima e sair como a “vilã” da história.

Com certeza há vários poréns nessa história, como o grau de amizade. Na verdade absoluta, não acredito em grau de amizade, ou tu é ou não é amiga da fula, mas cada um, cada um. Não estou aqui para julgar isso. Enfim, não sei em que parte eu me encaixo nessa história e nem sei em que parte gostaria que as minhas amigas se encaixassem. Lógico que é extremamente chato terminar uma relação e ter uma amiga que fica contando todos os dias as novidades sobre o teu ex, que por ironia do maldito destino, é amiga dele, ou quem sabe irmã (mas é aquele negocio, se cunhada fosse bom, não começava com cu, certo? Sei lá). Mas também não posso dizer que não é bom saber como ele esta, principalmente se ele estiver na pior. Isso rola com todo mundo, tem pessoas que só resolve tomar uma atitude e tentar voltar, após um amigo super querido (pera, ta correndo o veneno) falar que a outra parte está muito bem obrigado.

Amizade com certeza é uma coisa complicada, tanto que não é a toa que muitas delas que se diziam fortes o bastante acabam. Pelo simples fato de que ocorreu um interesse pela a mesma pessoa, em um momento em que uma das partes esta suspirando descontroladamente por aquela pessoa. A verdadeira amiga (o) fura olho. Não julgo esse tipo de pessoa nunca, não sei o dia de amanhã. Além do mais como já disse, há pessoas que separam as amizades por “graus”. Então vai ver essa pessoa que teve o seu olho furado, não tinha um grau de amizade evoluído o bastante para não ter o seu olho arrebentado. Não vou me fazer de coitada aqui, já quase furei um por ai, mas pensei bem antes disso e não o fiz. Querem o resultado? Deveria ter furando! A amizade que eu achava que tinha na verdade não existia. Infelizmente.

Imagens de um fim de semana......

2008-05-26T13:13:00.012-03:00

....Que valem mais que mil palavras!!!!

Vergonhoso? Não, imagina.... E o pior, nenhum dos dois foram tão mal assim, mas por erros idiotas e "apagões" deu no que deu. É, a casa caiu....

Orgulho?

2008-05-25T20:13:00.006-03:00

Bruno Senna vence o GP de Mônaco pela GP2. GP esse em que o seu tio era “rei”, vencendo por 6 vezes.

Ok, eu sei... eu adoro o Bruno Senna por isso não vou comentar aqui sobre ele, já que eu vou falar muito bem dele.

Vou falar de uma pessoa que muitos brasileiros não gostam, Galvão Bueno. Não que eu goste dele, longe disso, mas já fui mais contra.

Não é de hoje que Galvão rasga a seda pro Senna, ele já deixou claro há anos que o seu preferido sempre foi o Senna. Até ai tudo bem, o Ayrton virou um mito mesmo, ainda mais com a morte precoce. Porém, hoje eu tive que concordar e no mínimo quase me emocionar com a entrevista do Galvão para o site globo.com, na verdade acho que passou no globo esporte, mas eu não vi. Nela ele falava do que sentiu quando viu o Bruno ganhando, ele comentou que a sua maior vontade foi sair correndo para a pista e abraçar o piloto, mas se limitou (nesse momento ele já estava com os olhos lagrimejando) a ficar onde estava e ver tudo através do monitor, como viu as seis vitórias do Senna.

Até agora não sei porque diabos isso me tocou, acho que foram as imagens, onde aparece não só a famosa bandeira xadrez balançando, mas sim várias. Na verdade acho que foi ver um Galvão Bueno de um jeito que eu nunca tinha visto (se vi, já não lembro mais). Um cara tão orgulhoso que chega a chorar por um rapaz que não é nada dele. Acho que realmente para o Galvão só porque o Bruno é sobrinho do Ayrton já basta. E querendo ou não, sei que para muitos brasileiro ocorre a mesma coisa. Quero só ver quando ele estréia na formula 1, espero sinceramente, que possamos voltar a ter orgulho de ver corridas de formula 1.

P.S.: Já disse, que por mais que não tenha visto o Nelson Piquet (ta gente sem o futuro sogro, porque eu briguei com o filho dele, o guri não faz nada, afeeee) correndo, eu sempre o preferi por ter personalidade, mas não posso fechar os olhos para o Senna, realmente ele foi um grande piloto e seu sobrinho promete, mesmo. Exemplo disso é que eu odeio o Lewis Hamilton, mas admito que ele é um bom piloto.

Tempo....

2008-05-20T16:09:00.009-03:00

Por que as horas passam tão rápido quando estou em casa com as pernas para cima lendo um bom livro ou escutando música? Por quê??
Enfim, vou deixar aqui um pedacinho do livro que to lendo e vou lá me preparar para a aula de hoje psicologicamente, mentalmente e sei lá mais o que, que termine com ente! Com certeza vou brigar com alguém hoje, certezaaaa!

"-Alias, como vai de amores?

Ai, Deus. Por que as pessoas casadas não conseguem entender que essa não é mais um pergunta delicada a se fazer? Nós não chegaríamos para eles e perguntando: “Como vai seu casamento? Continuam transando?”
Todo mundo sabe que arrumar namorado depois dos 30 não é a mesma maravilha que era aos 22 e que, em vez de dizer “Super Bem, obrigada”, o mais provável é que a resposta seja: “Olha, na noite passada meu amante casado apareceu de suspensórios e de casaco justinho de cashmere, me confessou que era gay/tarado sexual/viciado em drogas/tinha horror a compromissos e me espancou com um vibrador.”
Como não consigo mentir, acabei resmungando meio envergonhada para Geoffrey: “Estou ótima”, e ele interrompeu: “Ah, quer dizer que você ainda não conseguiu arrumar um namorado!”.....”

O Diário de Bridget Jones
Helen Fielding

“...não é a mesma maravilha que era aos 22...” Maravilha? Onde? Bom levando em consideração que eu tenho 21, posso dizer que ainda não cheguei na idade da "maravilha". Ufaaa, o susto passou.

Tudo isso foi lido e redigido ao som de Como Eu Quero, Kid Abelha. “...dramas do sucesso mundo particular, solos de guitarra não vão me conquista...” embora eu ainda ache que príncipe de verdade tem que tocara guitarra. hehehehehe

Atalhos - Martha Medeiros

2008-05-19T11:30:00.006-03:00

Andei lendo umas crônicas da Martha Medeiros, sei que muitas pessoas realmente não gostam dela, mas isso pouco importa aqui. Estou um pouco pensativa e introspectiva nos últimos dias, claro, sem querer essa crônica caiu nas minhas mãos como um tapa na cara. Vamos a ela.

Atalhos

Quanto tempo a gente perde na vida? Se somarmos todos os minutos jogados fora, perdemos anos inteiros. Depois de nascer, a gente demora pra falar, demora pra caminhar, aí mais tarde demora pra entender certas coisas, demora pra dar o braço a torcer. Viramos adolescentes teimosos e dramáticos. Levamos um século para aceitar o fim de uma relação, e outro século para abrir a guarda para um novo amor, e já adultos demoramos para dizer a alguém o que sentimos, demoramos para perdoar um amigo, demoramos para tomar uma decisão. Até que um dia a gente faz aniversário. 37 anos. Ou 41. Talvez 48. Uma idade qualquer que esteja no meio do trajeto. E a gente descobre que o tempo não pode continuar sendo desperdiçado.

Fazendo uma analogia com o futebol, é como se a gente estivesse com o jogo empatado no segundo tempo e ainda se desse ao luxo de atrasar a bola pro goleiro ou fazer tabelas desnecessárias. Que esbanjamento. Não falta muito pro jogo acabar. É preciso encontrar logo o caminho do gol.Sem muita frescura, sem muito desgaste, sem muito discurso. Tudo o que a gente quer, depois de uma certa idade, é ir direto ao assunto. Excetuando-se no sexo, onde a rapidez não é louvada, pra todo o resto é melhor atalhar. E isso a gente só alcança com alguma vivência e maturidade.

Pessoas experientes já não cozinham em fogo brando, não esperam sentados, não ficam dando voltas e voltas, não necessitam percorrer todos os estágios. Queimam etapas. Não desperdiçam mais nada.

-Uma pessoa é sempre bruta com você? Não é obrigatório conviver com ela.

-O cara está enrolando muito? Beije-o primeiro.

-A resposta do emprego ainda não veio? Procure outro enquanto espera.

Paciência só para o que importa de verdade. Paciência para ver a tarde cair. Paciência para sorver um cálice de vinho. Paciência para a música e para os livros. Paciência para escutar um amigo. Paciência para aquilo que vale nossa dedicação. Pra enrolação, atalho.

Acredito piamente que paciência é uma virtude (para poucos) já que não tenho. Porém em certas coisas ainda sou... digamos, lenta! E o que isso importa não é mesmo? Esse blog não é para falar de mim, mesmo que nele tenha muitos textos de “auto-ajuda”. Enfim, reflitam. Como já diria Madonna “The show is over, say good-bye” há momentos na vida, que temos que dizer essa frase.

Sigo buscando en las caras de ancianos pedazos de niño

2008-05-16T11:49:00.012-03:00

...Eu não sou senhor do tempo, mas eu sei que vai chover....

Sabe aquela história que parece filme? Ou quem sabe, quando tu se pergunta muito em relação a algo e acaba não fazendo e depois recebe uma resposta do “destino”? É uma dessas que eu to vivendo. Nunca acreditei muito nesse negocio de destino, coincidência ou algo parecido. Sempre fui muito pé no chão, mas sempre recebia todas as respostas que queria.

Realmente não sei o que é isso, mas sei exatamente quando posso “pisar fundo” ou quando tenho que “tirar o pé”, como se tivesse soprado no me ouvido. Acredito que todo mundo é assim não? Lógico que tem muita pessoas que segue por impulso. Nunca fui do tipo desconfiada de nada, pé atrás com amizades ou com namoros nunca tive. Acho que é por isso que não sou nem um pouco ciumenta, se a pessoa me mostrou ser de confiança pra que ficar com pulga atrás da orelha? Mas não é por isso que eu sou tapada, confiar não é fechar os olhos. Por mais que isso seja uma contradição, mas acredito que quem fala “eu confio de olho fechado” só ta se enganando. Vamos ser realistas, ninguém pensa em ti se não for tu mesmo. Por isso digo, confiar eu confio, mas não coloco a minha mão no fogo. Histórias de “ah, assim eu não consigo viver” é tudo coisa de gente que não tem o que fazer, gostam de se estressar por pouca coisa. Porém se eu desconfiar, acabou definitivamente acabou. Não da, não rola confiar em alguém que já me mostrou não ser aquilo.

Meu mundo ta meio assim, sem poder confiar em muita gente, a não ser na minha força de superação. Acho que dessa vez é diferente, dessa vez as coisas estão sendo jogadas na minha cara de uma forma meio violenta. Desde alguns acontecimentos eu não pude mais confiar muito nas pessoas, geralmente elas só sabem aquilo que eu não agüento e tenho que jogar para fora. Meu maior defeito ou a minha melhor virtude? Não sei, acho que o mundo resolveu me mostra que nem tudo é como eu quero, muito menos como eu imagino que seja.

...Voy a dejarque mi guitarra diga todo lo que yono sé decir por mí. O quizá
deba esperara que el insulto del relojacabe de planear mi fin...

Textículo ou Pirulito...

2008-05-13T16:23:00.010-03:00

Eu sei que me pronunciei contra a esse tipo de notícia aqui. E falei até que “nunca” iria comentar, mas depois dessa de hoje, não posso deixa passar em branco.

Estava lendo uns sites de fofocas e me deparo com essa manchete: Ronaldo diz que sonha em ser pai de uma menina. Bom ele disse isso em um programa (caaaaalma, muita calma) de TV, mais especificamente no Mais Você da Ana Maria Braga. Até ai tudo bem, certo?! Pensando melhor, quase tudo bem. Porque a Dona "Gracinha" deve está se remoendo por dentro pois a revelação não foi em seu sofá.

Tudo bem, e o que eu tenho a ver com isso? Nada, mas essa declaração dele me deixou com uma dúvida.

“Eu estou desejando muito que se confirme. Queria uma menina”

Cacilda, eu me pergunto. E lá o Ronaldo sabe a diferença entre meninO e meninA??? A última vez que ele falou “quero uma menina” todo mundo viu a merda que deu. Ahhhhhh por favor Ronaldo, cala a boca. Nahhhh, eu morro e não "leio" tudo....

Formula 1

2008-05-11T21:47:00.004-03:00

Formula 1 de novo. É, não tem como eu não falar, amo isso. Confesso que hoje eu não vi a corrida, a minha cama estava ótima e mesmo eu tendo TV no quarto não quis esticar o braço. Enfim a preguiça bateu mesmo.

O Massa ganhou mais uma vez, bom pra ele, não gosto nem um pouco dele. Na verdade ele me irrita falando com aquela língua presa. Acho que ele é um puxa saco sem tamanho, não tem um pingo de personalidade. Pensa muito mais na equipe do que nele, Affff. Vamos combinar, da onde o Nelsão (futuro sogrão, já que todo mundo amou isso na ultima vez) ia deixar o Kimi passar no GP do Brasil ano passado? Nem o Senna que fazia a linha politicamente correto ia deixar. Que se foda a equipe!

Mas não vim aqui falar sobre o tranqueira ai. Vim falar sobre o MICO do Hamilton, aquela ANTA, sim ele é outro que eu odeio. Alias o Massa eu até já vou mais ou menos com a cara, mas esse ai. Tenho vontade de quebrar a cara dele, cada vez que ele aparece com aqueles dentes separados e sorrindo cinicamente na TV. Bom, ódio colocado pra fora, voltamos ao mico do dia, (de sábado melhor dizendo) estava lendo o blog do Rafael Lopes na globo.com e me deparei com essa cena ai de cima, há coisa mais ridícula? Não, né?! Isso ocorreu porque um patrocinador da McLaren teve uma idéia brilhante e armou esta ação de marketing. Lewis era Apolo no teatrinho (sim, o Deus grego aquele. Alguém avisa que ele não passa nem perto de um?). Como a cena foi à coisa mais ridícula do mundo, os jornais Ingleses não pouparam “elogios”. E com toda a razão. Depois de tudo, o palhaço mor falou que estava arrependido de ter feito. Ai, por favor Lewis Hamilton, vai toma vergonha na cara!

Sobre o GP de hoje, além do Massa ter ganho e ter sido a “festa” do Rubinho, que ficou em décimo quarto lugar o Nelsinho ficou em décimo quinto. Esse ta me saindo pior que a encomenda, e não me venha falar do carro. Ele consegui ser pior que o Rubinho, pelo menos um substituto pro pé de chinelo vamos ter. É hoje eu to destilando o meu veneno. Hehehehe
_____________________________________________________________
Futebol? Sim, meu time rasgou mais uma “touca”, como já havia dito e repito. Amor só pelo COLORADO!!! Vamo, vamo INTER!!!

Casos do acaso... (nome de novela mexicana)

2008-05-08T12:42:00.007-03:00

Ontem após ler alguns textos e ficar preocupada, com empecilhos que iram surgir mais à noite. Me peguei pensando no passado. Um passado não muito distante. Algo como, semestre passado. Cheguei a uma conclusão, temos baixas. Sim, baixas no sentido emocional e profissional da “coisa”. Não interessa, quando menos esperamos, puf caímos no chão. E o mundo não para. Nós temos que nos levantarmos, mesmo sem equilíbrio para isso. Por mais clichê que isso seja.

Confesso que a minha passagem por essas “baixas” não foi agradável, muito menos escondida. Não sou boa atriz, fora que esconder isso não é possível, por mais que a gente queira. Tentei, confesso, não queria me mostrar fraca ou infantil ao assumir que não sabia o que estava acontecendo. E ao tentar isso fui mais criança ainda, até o momento em que não agüente mais. Fiquei triste, não ria mais com tanta freqüência, muito menos conversava tanto.

Uma amiga realmente ficou preocupada, ela por estar mais ao meu lado do que todas as outras, tentava de todas as formas descobrir o porque da minha queda. Tentava arrancar de mim uma coisa que nem eu mesmo sabia. Passei uns bons três meses assim, saídas nem esporadicamente aconteciam. Sempre gostei de ficar em casa, mas nem mesmo os barzinhos me atraiam mais. As matadas de aula para ir no Rapach, já não tinham mais graça. Ainda mais depois de uns com encontros casuais que lá ocorreram. Já não via mais aquilo lá como um ponto de fuga. Na verdade não via mais, pelo simples fato que eu não consegui fugir de mim.

Com o passar do tempo fui melhorando sem perceber. Não sei bem o que me fez melhorar, acredito que foi uma junção de acontecimentos. As férias estavam chegando, as pessoas estavam mais abertas pra boas risadas, ou era eu que comecei a ficar. Bom realmente não sei. A minha passagem das “trevas”, para o mundo “normal” aconteceu sem eu perceber. Algo natural, como ficar 30 dias sem entrar na internet diariamente, msn? Nem sabia mais do que se tratava e sair fora do Brasil. Viajar, acho que esse é o remédio. Acho que não precisa ser uma viagem longa, mas pra algum lugar que te tire de circulação por alguns dias. Tipo a casa da avó lá no interior. Respirar outros ares é a melhor coisa a ser feita.

Gente seguinte, depois de aclamados pedidos de volta (foram cinco, eu sei! Mas deixa eu me achar, tchê). Tenho algumas coisas a dizer.

Esse blog não é um pequeno e internetes livro de auto-ajuda. Por mais que tenha textos relacionados ao que já me aconteceu, e a algo que eu nem sei como explicar. Prefiro escrever sobre isso a falar sobre o caso Isabella, por exemplo, ou o caso Ronaldo, acontecimentos que realmente já encheram o saco. Assuntos massacrados pela mídia, não vão entrar aqui. Não quero que isso seja uma continuação da Zero Hora ou da Folha de São Paulo. Por mais que eu não sabia explicar algumas coisas, e que me enrole ao ser pergunta sobre “O amor existe?” Se for assim farei como o Potter (graças a Andressa eu descobri) que respondeu: “Existe! Pelo COLORADO”. Então aviso desde já, não me venham pedindo textos sobre algum caso chato que ninguém chegou a alguma conclusão. Posso até falar sobre a água e a falta dela, até porque acho um assunto instigante, mas nunca sobre a Isabella.

Sem mais....

2008-05-06T13:32:00.002-03:00

Em crise.... Definitivamente não sei escrever.... Bloqueada. Meus textos são um lixo realmente. ¬¬
Por enquanto não haverá textos. Até pelo menos eu superar a minha crise.

4 VIRA, 8 GANHA......

2008-05-04T22:26:00.009-03:00

Não posso de jeito algum deixar passar em branco o dia de hoje. Eu como uma boa colorada e fanática por futebol que sou, posso dizer que estou realizada. Meu time superou seus próprios limites, arrasou com o Juventude com direito a gol de goleiro (quase aposentado) e tudo.

Confesso que não levava fé nessa vitória. Quase dez anos tendo uma touca chamada Juventude, realmente não é para qualquer um. Mas acredito que agora superamos e passamos essa tão comentada “touca” para nossos “hermanos” do Paraguai (leia-se Grêmio). Sim humilhamos o Juventude sem dó nem piedade. Foi muito bom ver que aos 20 min do segundo tempo já não existia mais nenhum torcedor desse time no gigante.

Estou orgulhosa dos OITO a um. Nunca imaginei isso. Com isso não posso deixar de comentar o primeiro parágrafo do site www.globo.com

“Quem manda no futebol dos Pampas é o carrossel colorado. Em mais uma
atuação histórica, de encher de orgulho cada torcedor”.

Estava na hora de reconhecerem isso. De branco mais um vez, arrasamos com outro impertinente time que achou por alguns segundos que conseguiria nos superer. Até Fernandão julgado por mim no meio da semana surpreendeu todos.

Com um orgulho imenso de ter herdado do meu pai essa grande paixão, termino esse post de hoje. SAUDAÇÕES COLORADAS.

Cheia..

2008-05-04T00:22:00.004-03:00

Acho que fui muito boazinha ao mencionar que só ficaríamos ilhados em no mínimo três horas. Ontem logo após o post, não sei nem se passou uma hora e meia e já estávamos. Não consegui sair de casa e ir ao supermercado com o meu pai. A rotina de sexta – feira foi quebrada. Não tinha pra onde irmos. Estavam quase todas as ruas em baixo d’água. A Assis Brasil virou um caos. Como diz a capa da zero hora de hoje: Aguaceiro de Maio. É ele chegou com tudo esse ano. “São Pedro” não poupou esforços. Jogou tudo aqui pra baixo, realmente ele não esta para brincadeira.

Com certeza esse inverno promete. Sim, vamos rezar que ele prometa mais dias de sol do que de chuva. Mas se pararmos para pensar, isso tudo é culpa nossa. A natureza já não agüenta mais. Quem fez tudo isso, fomos nós mesmo. E isso realmente não é um exagero. Tudo bem, que pelo menos em dois mil e oito não vamos chegar nem perto do que acontece nos Estados Unidos. Mas e daqui a uns, digamos, trinta anos? Nem precisa ir tão longe assim. Será que vamos poder repetir a palavra exagero? Acredito que não.

Sobre o dia de hoje, todos que leram o post anterior sabem que é o aniversario do meu pai. E como todos os anos ele é “normal” pelo menos para a nossa família. Esse normal inclui, muito doce, muito salgado. Tortas. pudins e mais peixe, frango, saladas de todos os tipos. Ou seja, muita comida. E como todos os anos, eu como feito uma porca. Hoje acho que ganhei uns quarenta quilos. Librianos são exagerados e minha mãe não nega que é uma. Ela não consegui fazer pouca coisa. Amanhã serei obrigada a correr no mínimo cinqüenta minutos. Se não mais. Mas no fim mesmo, nem to. Azar. O importante é comer... hehehehehe.

P.S.: O texto era pra ter sido postado no dia 3, mas como o meu sono foi maior durante a tarde só consegui postar agora. E como não amanheceu ainda é dia 3 pra mim. hahahahaha

Chuva e mais chocolate, tortas, pudim....

2008-05-02T16:21:00.008-03:00

Acabei de entrar no site do tempo (http://www.tempoagora.uol.com.br/) e tive uma super, mega e empolgante notícia. Vai chover nas próximas quarenta e oito horas. Com sorte daqui a cinco ou seis só que estaremos ilhados. Mas com sorte, pois se continuar assim, daqui umas três horas tudo estará conforme o planejado por São Pedro.

Com essa mega notícia, como já disse e repito, empolgante. Vou ter com certeza um final de semana perfeito. Para ficar um boto, é claro. Quer dizer uma baleia. Pois se fosse em um final de semana normal, um boto seria o ideal. Mas levando em consideração que amanha será aniversário de meu pequeno pai. Chegarei aos quatrocentos quilos rapidinho. Enfim será o fim de semana dos sonhos de qualquer mulher. (sim, estou sendo muito irônica)

Pelo menos esta frio. Posso dormir tranqüilamente e com bastante cobertas. Nada melhor que um frio. Mas com certeza prefiro um inverno seco, bem seco. Com sol fraco, atirada na grama, lendo um livro e comendo bergamota ou tomando um chocolate quente. Ai, ai....

P.S.: Mais informações sobre o tempo e o aniversário do meu pai, amanhã. Claro, se eu não tiver morrido de tédio até lá.

Fantasma...

2008-05-01T17:38:00.010-03:00

Odeio fantasmas. Odeio esse tipo de gente que se faz um. Não há coisa que mais me deixa irritada e sem saber o que pensar é esse tipo de pessoa. Não que isso seja de todo o mau, tem vezes que é legal, principalmente quando tu ta torcendo pra que a pessoa apareça. Mas nesse momento não estou.

“…You better know that in the end, It's better to say too much, than never to
say what you need to say again….”

Já torci muito por isso. Já fiz aquela saída (sumiço, melhor dizendo) que toda mulher faz. Fica três dias, ou quem sabe duas semanas sem falar. Já dei muita indireta no nick do msn. E voltei a aparecer. E sinceramente? Nada, eu disse nada, saiu como eu queria. Não adiantou eu ignorar a presença. Ou colocar o melhor perfume que tinha e não ignorar de jeito algum. CANSEI. Mandei toma no cú, mandei pra puta que pariu com vontade (claro, em pensamento. Sou uma pessoa de classe). Esqueci? Sim. Rápido? Sim. Em duas semanas já nem mais sabia quem era. Querer dizer, saber eu sabia, mas fingia que não. Não puxava mais papo. Nem se quer os meus nick’s eram mais pro dito cujo. Não lia mais os dele. Alias exclui do msn. Enfim, mandei realmente pra longe. Mas não adiantou.

“....Walkin' like a one man army….”

Ora, ora fantasma. Suma daqui. Xô. Não quero mais ouvir seus murmúrios. Nem quero mais lhe ver me encarando. Por favor, a porta da rua é serventia da casa. SUMA!!!! Mas não adianta, tu ta ai ainda. Sentado em meu sofá me olhando com olhos de raio xis do super – homem. Tu não é o Clark Kent, meu nego. Alias nem perto passa. Não me mande mais mensagens, meu msn continua o mesmo, mas não quero mais ver os seus chamados. Não pergunte mais como estou, muito menos me mande e-mail’s. Por favor, repito, pegue o seu rumo.

“…..Have no fear for givin' in. Have no fear for giving over……..”

Não sou assim, não sou essa rocha que aparento. Acho que não resisto aos seus olhos. Não posso vê-los. Não que não possa, não quero. Já encontrei outros, tão lendários como os seus. Tão cheios de vida. Olhos de outro alguém que me fizeram perceber como as pessoas são diferentes, mesmo tendo muitas características em comum. Achei outro que até seu signo tem, sim procurei seus traços, mas seus traços antes de ser um fantasma. Achei alguns e outros melhores. Por isso digo, não volte mais.

“…Say what you need to say….”

Mas é inútil esse suplício. Porém se voltar, senhor fantasma. Haja como um homem, ou melhor dizendo, como um ser humano. Seja verdadeiro, me faça ser também. Me mostre que nesses seis meses (sendo três como fantasma) que realmente estou enganada em te cobrar demais atitudes rápidas. Mas por favor, sai do impossível. Se torne possível ou quem sabe superável, como estava sendo até voltar. Vamos seu fantasma. O senhor consegui, eu confio em ti e em seu potencial, mesmo ele estando escondido atrás dessa mascara de fantasma.

“….I tried to tell myself that I'd be over you In a week or two, but baby that
was 'bout a three months ago….”

We pulled too many false alarms... My dear, we're slow dancing in a burning room...

2008-04-29T11:16:00.014-03:00

Ok, esse blog não é exatamente para isso, mas eu viciei nesse homem. Tô desde de domingo escutando tudo de John Mayer... Nunca fui muito fã, gostava de algumas músicas, mas agora mudou.... Fora que eu comecei a olhar ele com outros olhos. iuahsiashahahsiuahsaihshas

Vou postar uma das melhores música dele, na minha opinião, claro. Se alguém quiser baixar outras, recomendo: Say, Daughters, Gravity, Your Body Is a Wonderland, Why Georgia, Bigger than my Body, Dreaming with a Broken Heart e Waiting On The World To Change. E mais outras.

Slow Dancing in a Burning Room

John Mayer

························································································

It's not a silly little moment

It's not the storm before the calm

This is the deep and dying breath

Of this love that we've been working on

Can't seem to hold you like I want to

So I can feel you in my arms

Nobody's gonna come and save you

We pulled too many false alarms

We're going down

And you can see it, too

We're going down

And you know that we're doomed

My dear, we're slow dancing in a burning room

I was the one you always dreamed of

You were the one I tried to draw

How dare you say it's nothin to me?

Baby, you're the only light I ever saw

I'll make the most of all the sadness

You'll be a bitch because you can

You'll try to hit me just hurt me

So you leave me feeling dirty

Because you can't understand

We're goin down

And you can see it, too

We're goin down

And you know that we're doomed

My dear, we're slow dancing in a burning room

Go cry about it, why don't you?

My dear, we're slow dancing in a burnin room

Don't you think we oughta know by now?

Don't you think we should have learned somehow?

Nunca fui muito boa nisso...

2008-04-28T16:42:00.003-03:00

Ontem ou sábado, já nem me lembro mais. Estava lendo o blog de uma amiga. Ela comentava sobre relacionamentos. Até ai, tudo ok. Nunca fui muito boa em expressa o que sinto pessoalmente quem dirá com palavras. Nele ela escrevia sobre relacionamentos passados, sabe aquele que todo mundo já teve? Exatamente esse. Que a pessoa sofre, chora, mas continua ali. Forte querendo mais. Isso pode ser chamado de autodestruição ou a pessoa poderia ser chamada de submissa. Não se tem um nome especifico pra quem sofre por amor. Ou não amor.

Contudo lembrei de um caso antigo. Aqueles de adolescente de 15 anos no máximo. Onde realmente sofri por um carinha. Achava ele o homem da minha vida, que ia casar com ele, ter filhos. Tinha até o nome das crianças, que hoje nem lembro mais. Doce ilusão a minha em pensar que viveria um conto de fadas. Na verdade nunca vivi um conto de fadas com ele. Eu mais me estressava e chorava (sim por muitas vezes, escondida no quarto) do que sorria. Mas as sensações eram todas no limite. Quando tudo estava bem e sabia que ia encontrar com ele, acho que o meu mundo se iluminava. Sorria com mais freqüência. Meus olhos realmente brilhavam, como uns de uma adolescente pura e besta que era.

Hoje percebo que nunca mais senti isso. Com certeza por medo de me entregar de novo. Mas também, não senti mais porque amadureci. Não que eu nunca mais senti aquele friozinho na barriga, mas nunca mais me preocupei tanto com isso. Tenho outras prioriadades. Se isso ocorresse de novo hoje em dia, já de cara teria mandado o cara caminhar (pois o mundo é grande) há muito tempo. Claro, não posso deixar de comentar, mesmo estando mais pratica, realista e tendo a certeza de que todos os príncipes viram sapos, ainda gosto de ver filmes que mostram o contrario da realidade. Choro ainda com esses filmes bobos. Realmente saiu do cinema ou da minha cama, quando sobe os créditos, acreditando que quem sabe um dia eu encontre esse tão famoso príncipe encantado. Mas quando tomo um vento na cara acordo pra realidade. E ela é crua e clara. Hoje o mundo não é tão romântico como em filmes desse tipo. Acho que nunca foi. Obvio que quero ter um amor desses assim “pra vida toda”, mas não vou mais ser tão intensa como fui. Isso é natural, acredito. O tempo passa e a gente aprende certas coisas. O meu partido, já não é mais um coração partido.

Formula 1, GP2 e todo o resto....

2008-04-27T13:54:00.007-03:00

Ok, eu sei que mulher Miona não entende nada de Formula 1 e seus derivados, se é que podemos chamar assim. Mas como eu não sou nada Miona definitivamente, posso comentar.

Esse fim de semana eu ia viajar, acabei não viajando com a chuva de ontem então resolvi ver as corridas. Vi o treino da Formula 1 ontem e a GP2. E infelizmente tenho que comentar, não se fazem mais pilotos BRASILEIROS como antigamente. Tio Senna ( que Deus o tenha) e tio Nelsão (futuro sogrão) vão ficar pra história por mais mil anos se for necessário. Seus sucessores não são lá essas coisas mesmo.

Bruno Senna parece ser bom na GP2, mas só parece mesmo. Porque se formos comparar ele com o atual estreante da Renault desse ano, o Nelsinho. Ele não é lá essas coisas. Já está em seu segundo ano e pelo visto não vai sair campeão esse ano. Tudo bem, está muito no começo, mas ele tem um fator contra. Se contenta com o vice. Ontem mesmo ficou em segundo lugar na Espanha, e estava muito contente com isso. E tudo leva a crer que ano que vem ele estréie na Formula 1. Um ambiente um tanto quanto diferente DEMAIS da GP2. Mas também não podemos generaliza. O Nico Rosberg que esse ano pareceu, também não era lá essas coisas na GP2. E o Lewis Hamilton, bom esse já é outra coisas. Ele realmente é bom. Mas um pouco amarelão. Não me venham falar que foi problemas técnicos ano passado. O único problema foi aquela pecinha que fica dentro do carro sabe?! Localizada bem atrás (ou na frente) da direção.

Já o Nelsinho é outro. Na GP2 fez sucesso, ficou em segundo lugar só perdendo pro queridinho Inglês. Mas na Formula 1? Nada até agora, só fracassos. Tudo bem o carro da Renault esse ano não é nada competitivo. Alias é um zero a esquerda, nem o Fernando Alonso consegui algo produtivo. Mas o Nelsinho pra mim, até agora não mostrou para o que veio. Tão cheio de marra, tudo bem lindo de morrer. Mas continua não mostrando nada. Se continuar assim, vai ser o novo Rubinho.

Falando em Rubinho, ele não é sucessor de ninguém. Para nós brasileiros ele é um fracasso. Porém concordo plenamente com o Tony Kanaan disse o ano passado. O Rubinho foi um pouco julgado demais. Ele já esteve entre os dez melhores do mundo. Se ele fosse tão, mas tão ruim assim, não tinha chego na Ferrari. Mas o Tony estava certo ao conjugar o verbo no passado, ele foi, não é mais. Acho que o que Rubinho tem de pior é a língua. Se ele falasse menos e agisse mais nas pistas seria bem melhor. Um cara que grita pros quatro ventos que o seu carro é péssimo e que a sua equipe não aposta nele, tentando tirar sua parcela de culpa na história tem mesmo que ficar onde esta. Ano passado mesmo ele voltou a repetir que seu carro era horrível por isso não conseguiu pontuar. Ok, isso foi ano passado. Vamos ver esse ano. O seu companheiro Jenson Button da Honda, pontuou hoje. E ele? Nada. É v vou ser obrigada à volta a repetir.... Nelson e Senna vão continuar por muito tempo como os grandes caras do automobilismo brasileiro. Ah, mas ainda tem o Emerson Fittipaldi, porém esse é tão velho... Bom vamos ficar só com os dois primeiros mesmo.

___________________________________________________________________

Sem esquecer que hoje tem jogo do maior time do Brasil.

VAMO, VAMO INTER!!!! \o/\o/\o/\o/\o/\o/

___________________________________________________________________

Horóscopo

2008-04-25T12:46:00.006-03:00

Nunca entendi muito bem sobre isso. Na verdade depois que eu entrei na faculdade e conheci uma amiga louca que comecei a me interessar. Agora a única coisa que eu sei é que Capricórnio (meu signo) não combina de jeito nenhum com Sagitário, mas combina perfeitamente com Virgem. E o melhor a fazer é passar longe de Aquarianos. Não sei se é verdade, posso dizer que as minhas experiências (falei como uma velha agora) com sagitarianos não foram das piores, mas com virginianos? Bom, nunca tive nenhum contato assim tão de perto. Lógico que já tive quedas por eles, e tenho até hoje. O povinho que sabe me encarar e me deixar sem graças. E aquarianos? Ah eles são legais como amigos. De resto passar longe mesmo (conselho de amiga).

Contudo, fui atrás do tal horóscopo Chinês, depois de um papo sobre isso ontem (com um virginiano. O.o). Descobri o que eu já sabia, quer era de Tigre (mazaaaaa) e com isso descobri o que? Bom mais nada demais... (ta bom...) mas sendo de tigre explica varias coisas. Por exemplo, que eu como uma capricorniana, sou bem torta. Não faço nada que um capricorniana de verdade faria. Capricorniana é mais centrada, eu sou completamente fora do eixo. Fora que a maioria das capricornianas são super, mega tímidas. Eu? Tímida? Se alguma vez eu fui, foi quando me tiraram da barriga da minha mãe e eu estava completamente nua. E só. E Tigre explica isso. É....

Na verdade mesmo? Acho que o que combina é a pele, a química, a matemática (se não souber melhor ainda, faço Jornalismo mesmo) a física. Enfim, o que combina é as pessoas como elas são realmente, não o signo delas. Tudo bem, tem muitas que são iguais ao o que os signos descreve. Mas eu? Eu não. Então o negocio é ir tentando as matérias ai em cima citadas e o resto que se exploda. Até porque existe o Egípcio também, fora à numerologia.... Ai, vamos descomplicar.

Radinho....

2008-04-24T12:31:00.004-03:00

Sempre detestei essa história de radinho de pilha que só pega a AM. Nunca gostei mesmo, nem em jogo. Tanto que nunca fui com um, enquanto o meu pai destruía um por mês. Ele sim ama. Mas como eu ia dizendo sempre detestei, sim passado. Um passado não muito distante, mas passado.

Desde ontem comecei a dar o devido valor a esses radinhos. Não tinha outra alternativa. Confesso não pensei duas vezes, ia escutar. Mesmo que depois tivesse pesadelos de noite com a voz enlouquecida do locutor da radio, mas iria escutar. Era impossível ir no jogo e o que me restava era ele. Chegaria em casa só as 23hrs e o pior estava por vir, o jogo não era transmitido pela TV. E lá fui eu. Roubei um do meu pai (sim, tem coleção. Tanto de estragados como de bons que ele diz ser meio grandes para ir no jogo).

Minha noite até as 22:55 não tinha sido das melhores. Tanto que por alguns longos 10 minutos esqueci do jogo. Só o que eu pensava era em morte. Quando olhei pro relógio tomei um susto, procurei o maldito pela minha bolsa inteira e não achava. Até que uma hora ele apareceu. Liguei e na hora que liguei o enlouquecido da rádio estava mudo. Porém não durou muito tempo menos de dois segundos depois escutei um “ele não se mexe.” Como assim? Quem não se mexe? É do Inter? Sim, era do Inter. Jonas. Tudo bem ele sempre foi ruim, nunca fez nada que preste. Mas naquele momento em que tínhamos que ganhar e não tínhamos Alex e Guiñazu. Ele não poderia sair. Se saísse ia entrar quem? Ele já era o substituto de mais algum outro desfalque. Na hora desliguei o rádio. Maldito rádio, nunca gostei dele mesmo. E a porcaria me deu notícia ruim de cara. Fui pra minha van sem pensar muito no jogo. À vontade de matar alguém tinha voltado.

Meia hora se passou e nada. O motorista da minha van nem abria a boca. E também não escutava ninguém era ele e o seu maldito radinho. Pelo visto o negocio estava feio. Confesso não queria saber. Até o momento de gritaria e buzinas para todos os lados no foral de Sapucaia. Como assim? Gol? Inter? O maldito motorista ficou por segundos sem se mexer, mas quando deu um berro. Pronto! Estávamos na frente. Ou não. Fui até Porto Alegre, sem notícias. Não aquele rádio eu não ia ligar.

Como de costume era a primeira a chegar em casa. Quando estava descendo só escutei um “ta 3 a 1 pro Inter, vai pegar o segundo tempo em casa.” Não sabia se ria ou não. Subi as escadas pensando no rádio. Entrei em casa e fui direto no quarto dos meus pais. Meu pai tava deitado com cara de tudo tranqüilo. Perguntei como tava e ele só me respondeu “tudo indo. 3 a 1, temos que fazer mais um, mas bah....” ótimo era tudo que eu queria saber. Teria que pegar o radinho. Fui jantar, conversar com o meu cachorro. Não queria pensar em jogo. Doce ilusão, achei que depois de tudo pegaria o jogo lá pelos 30 minutos. Liguei a birosquinha. 2 minutos do segundo tempo. Ahhhh inferno. Agora azar iria escutar o tio falar.

Ôôôôôôôôôôô sofrimento. Acho que só sofri igual na final da Libertadores ou do Mundial. Repetia “Time de merda”, mas eu sabia, a história sempre se repete, ainda mais se tratando de Internacional. 18 minutos enquanto o tio enlouquecido ficava mudo eu gritava. Junto com o meu pai, palavrões e risadas saiam juntos. Estávamos se classificando. Ah, o radinho tinha se tornado meu amigo. Ou pelo menos conhecido. Mas até aos 44 quase 45 minutos sofri. O Inter abriu espaços, o Paraná quase fez mais um. Mas eles estavam desesperados, tanto que fizeram pênalti no Nilmar. Aos 47 minutos, Fernandão bate e acerta. Era mais, agora podia acabar e eras isso. Não queria mais saber. Já era fim de jogo. Sofrimento? Time de merda? Radio maldito? Tio enlouquecido? Não os conhecia mais. Só conhecia o meu velho e amigo radinho. Sim aquele que só pega a AM e é de pilha...

Mulher Miona

2008-04-23T12:37:00.005-03:00

Essa sim, uma mulher miona de verdade.

Não, não confunda Miona com Fiona. Mulher Miona é o oposto da Fiona, ela não arrota em publico (nem aqueles super discretos) não fala alto, risadas? Só aquelas há há há e bem baixinhas. Ou seja, uma mulher sem cérebro.

Mulher Miona não entende nada de futebol, ela mal sabe quem é o Juiz. Não faz idéia que é o bandeirinha, mas nunca ouse perguntar (na frente de um homem, claro) quem é o bandeirinha. Ela vai fazer aquela carinha de “hã?!” e com aquela voz melosa e que dói nos tímpanos vai responder: “quem é?! Não sei.” Por mais que o homem esteja em close na tv com uma bandeira na mão. E sem esquecer, claro, da Formula 1. Ela não tem idéia. Com certeza ela deve achar que é mais uma “formula” pra emagrecer.

Analisando bem, todo homem adora uma mulher Miona. Um exemplo disso é a Sandy, mais miona impossível. Burrinha, santinha, educadinha, a mulher pra casar. Já repararam na voz dela? Dói no ouvido. E a risada? Típica de mulher miona, aquela há há há sem sal, nem açúcar. E eles? Ahhhh eles adoram.

É gurias por mais que nós sejamos fortes, inteligentes, saibamos o que é um impedimento, um escanteio, um gol olímpico, um Pit Stop. Seremos sempre as “não” casáveis. Somos grossas de mais pra eles. Sempre respondemos a altura. Nunca deixamos passar nada. Mesmo que isso doa temos que reconhecer, eles odeiam isso. Eles gostam do nosso tipo pra trabalho, pra fazer eles se sentirem bem, como se estivessem em uma roda de amigOS depois do futebol. Mas para namorar? Ser mãe dos filhos deles? Nunca. Não servimos pra isso.

Enfim temos que mudar gurias. Vamos lá. Síndrome de mulher Miona em alta. (se é que algum dia, alguma de vocês deseja desencalhar) Diga JÁ para as caras e bocas na frente do espelho. Treinando meninas... cara de ingênua, de assustada, aquele olho meio arregalado com a boca entre aberta quando ele falar um palavrão. Ou melhor “nome feio”, já que somos delicadas. A partir de hoje não saberemos mais quem é Fernando Alonso, Edinho Nico Rosberg, Nelsinho Piquet, Bruno Senna, Cristiano Ronaldo, Roger. Por fim, o único Raí que eu conheço é o meu cachorro e não se fala mais nisso. Confesso isso vai ser difícil, mas tentarei. Não quero ficar encalhada pro resto da vida. E sendo assim, terei que passar longe da TV quando tiver passando jogo do Inter. Não posso xingar o Juiz nem o Abel, muito menos o Clemer. Ahhhh sem esquecer que terei que aprender a cozinhar e amar minha futura sogra. Ô vida, ô céus....

Frio todos os dias....

2008-04-14T23:27:00.009-03:00

Foto: Adivinha? Google imagens, lógico.

Agora é oficial, uma nova estação começou mesmo. O verão com toda as suas cores vibrantes ficou pra trás. Não se tem mais o pique de praia, nem de blusinhas abertas, shortinhos e afins. E com ele se foi muitas coisas. Se foi risadas dadas a beira-mar, beijos na chuva típica do verão, festas com os amigos, pôr-do-sol na beira da praia, amanhecer lá também. E o mais importante, pedaços de nós se foi com ele.

Não é só o tempo que muda, nós também. Com certeza o inverno nos deixa mais quietos, mais centrados, com um pouco de menos alegria. Mas posso confessa, que no meu ponto de vista, não há estação melhor. É nela que as pessoas ficam mais chiques, casacos, blusas, botas de todos os jeitos e modos. Sem escorrer uma gota de suor. Porém com as pontas dos dedos geladas, esperando um café, chocolate quente ou quem sabe um alguém pra esquenta-las. É uma das estações mais bonita. Sol fraco, deitar na grama e “lagartea” lendo um bom livro. Não há nada melhor que ir pra Gramado, Canela no frio e lá se entupir de chocolate quente com produtos colônias. Engordar? Sim, mas é por uma causa nobre.

Mas com ele também vêm momentos para viver com os amigos, quem sabe sozinho também como ver a chuva cair na janela e pensar na vida. Período de dar risada do “otário” que conseguiu derrubar o chimarrão pelando nas mãos, não ter vontade de levantar da cama, ou levantar no susto com o maior frio e lembra que é domingo e voltar a se aconchegar nas cobertas e sorrir. E quem sabe viver um romance. Há quem diga que quando chega o frio é momento de arranjar um “contrato” de namoro. Que dure seis meses para enfrentar o frio. Nada é descartado. Porém o que importa mesmo é que por mais que muitas pessoas relutem, agora é oficial..... uma nova estação começou. E o melhor (ou pior) promete.

PS: A imagem é um pouco triste, mas achei ela bem bonita e como essa birosca é minha, vai ela mesmo. UIAHSAOHAHSAHSIA

Não pergunte, nem responda

2008-04-14T11:21:00.006-03:00

Foto: google.com.br

Não há nada nesse mundo que me deixe mais irritada, irada, fora de mim, do que aquelas perguntas idiotas. Não digo, as tolerâncias zero, mas aquelas ligadas a um “por que”.

Ô coisinha mais irritante isso. “Vai comer isso? Por que?”, “Ta sem credito no celular? Por que?”, “Já ta na sala? Mas por que?”. AHHHHHHHHHHHHHHH a minha vontade é soltar um sonoro VAI TE FUDE, CRIATURA. Mas como minha mãe sempre me disse pra eu me comportar como uma menina. Não faço. Mas confesso, respondo meio atravessada, com voz brava e falando a clássica frase: “porque eu quero.” Antes de qualquer outra explicação.

Ah sem paciência pra esse tipo de coisa. Tudo bem, confesso também que não sei ser muito grossa. Me sinto um pouco mal. Minhas grosserias têm que sair naturalmente. Tudo bem que me seguro muitas vezes, já que tenho um pouquinho de educação, mas quando sai e eu percebo, a pessoa consegui me cortar no meio. Fico chateada comigo mesmo. Claro que achando que eu to certa, até porque sou uma ótima capricorniana, teimosa até o ultimo fio de cabelo.

Em suma, aviso de ante-mão. NÃO ME VENHAM COM PORQUE’S!!! Isso com certeza vai me deixar muito irritada. E vai fazer eu pegar nojo da tua cara. Ora, não dou nem explicações por meus pais, quem dirá pra um “estranho(a)”.

Responsabilidade

2008-04-05T22:58:00.005-03:00

Não tem nada mais sem utilidade do que ler revistas de fofocas, sites e afins. Mas eu como uma boa mulher, adoro. Gosto de saber da vida dos outros, não eu não vou sair por ai contando, mas a vida dessas pessoas famosas é legal. Confesso que me divirto com as estripulias da Britney e gosto de saber que foi mãe recentemente, ou quem se casou.

Falando em mãe, eis que surge um assunto oportuno. Sim, há poucos dias fiquei sabendo que minha prima será mamãe. Até ai tudo ok, certo?! ERRADO. É, tudo bem ela tem a sua “vida” de casada, já que vive junto com o então namorado, mas vamos analisar a situação. A guria tem 20 anos mora em uma “casinha” de dois cômodos em cima da casa da minha avó paterna. Tu ainda acha que tá tudo bem?! Nope, né baby. Não sei realmente de quantos meses ela esta. Acredito que no maximo de dois, ou quem sabe, três. Mas nada além disso. Ta, ta.... Eu realmente não tenho nada a ver com isso, até porque “primo(a) não é parente né?!” ou é?! Enfim, espero do fundo do coração que ela realmente seja muito feliz, mas ainda acredito que ela poderia ter adiado pra BEEEEEEEEEM depois essa gestação. Porém que veja com saúde.

Após esse falatório todo, tenho que admitir que esse assunto me fez refletir. Será que algum dia serei mãe? Não que isso me preocupe agora (até porque, não quero nem namorar, quem dirá ter filho. NEVER BABY) mas me perguntei isso. Na verdade com certeza quero ser, quem sabe daqui a uns 12, 13 anos... Não sei. Na verdade não quero saber também, mas posso garantir que será planejado.

Bom, mas o que isso importa? O que importa é que mesmo não tendo cara, eu gosto de crianças e tenho pelo menos uma vaga idéia do que custa ter uma. E acredito que muitas meninas como essa minha prima, não tem essa “vaga” idéia. E isso me tira do serio. Pô, saber fazer, souberam (até pq não tem nada de muito complicado) mas depois que colocou no mundo? E os estudos, médicos, remédios, comida e todo o resto que uma criança precisa pra crescer bem e saudável? Aonde fica? Em lugar nenhum é obvio. Se para ter um cachorro ou gato, já tem que ter uma responsabilidade, quem dirá para ter um filho. Affffe essa falta de responsabilidade realmente me irrita. Mas como já disse, não tenho nada a ver com isso...

99 ANOS DE MUITAS HISTÓRIAS

2008-04-04T23:28:00.006-03:00

Hoje o meu amado e idolatrado Internacional faz 99 anos. Estamos a um ano do centenário, e se tudo der certo chegaremos no final dele (do centenário, ou seja ano que vem) com mais uma libertadores e quiçá outro mundial. Não custa nada sonhar e acreditar.

Por isso resolvi postar um texto que muito colorados se encaixam. Há quase dois anos atrás, todos nós estávamos ansiosos e apreensivos. Era tudo ou nada. E posso dizer com orgulho que foi tudo, exatamente tudo e muito mais. Naquele dia chorei feito criança, sem muito me ligar nos boatos que circulavam que dali a quatro meses as coisas poderiam ficar mais assustadoras, mas pra quem estava ali comemorando mais um titulo, tudo não passava de meros boatos. E hoje posso dizer que foram simples boatos mesmo, por que o “gigante” não nos superou e acabou por deixar nós honrarmos o nosso nome, INTERNACIONAL.

Vamos ao texto. (desculpa é enorme, mas nao tenho como editar)

A noite das asas vermelhas

Naquele dia, eu acordei sem ter dormido. Como nas últimas semanas, meu trabalho não rendeu. Sarcástico, o relógio fazia troça da minha cara, dando passos para trás. O Tempo deve ter tirado férias. Em determinado momento, o chamado vindo das margens do Guaíba se tornou irresistível. Abri a gaveta e peguei o "Livro dos Espíritos", de Kardec. Entre as páginas, abençoada, estava minha carteira de sócio. Meu RG em vermelho e branco. Tenho a honra e o dever de contribuir com um dízimo sagrado.
No caminho para o Gigante, sozinho, olhando a chuva e o fim de tarde cinzento, eu pensava no que poderia acontecer. Fiz um giro em todas as possibilidades. Da alegria infinita à tragédia fúnebre. Minha única certeza era de que, independente do desfecho da noite, eu continuaria colorado. Como quando nasci. Como quando hei de renascer. Nesse mundo. Ou em outro. Já não parecia estar só. Sentia uma estranha presença. Como se me observassem. Tive a impressão de ver asas vermelhas cruzando o céu, na altura do Gasômetro.
Na Padre Cacique, o pendão encarnado e branco tremulava, trazendo ao lado uma enorme bandeira gaudéria. Linda e baguala como o Pampa. Novamente, éramos nós contra o mundo. Éramos Farrapos de uma nova era. Maragatos de chuteira. Peleando em grito e canção. O colorado é a hipérbole do gaúcho.
Ali à frente, as filas que circundavam o templo alvi-rubro eram semelhantes a veias. Por elas, corria sangue de um rubro único, apaixonado. Bombando amor em quantidade inimaginável para dentro do estádio. Nas arquibancadas, 60 mil irmãos se acotovelavam, na esperança de ver e viver o momento mais importante desde que o S, o C e o I se entrelaçaram. Juntos, escreviam a história.
Quando a Academia do Povo apareceu, o concreto começou a arder. Como se abrissem as portas do Inferno, a arena um dia imaginada por Ephraim Pinheiro Cabral virou um caldeirão homérico. A fumaça brotava de baixo do gramado, do aterro, da água fervente, do umbral, e se espalhava pelo ar, tomando o mundo. Apavorada, a torcida adversária se ajoelhava, pedindoclemência a Deus. Convicta de que o juízo final era chegado. Não haveria salvação. Deixariam a vida embalados por um réquiem de milhares de vozes coloradas. Teriam uma morte doce e vermelha. Mas ainda não era hora. Novamente, notei asas rubras rasgando a penumbra. Um delírio. Ou não.
Com o breu dissipado, a bola rolou. O Beira-Rio pelava. Pulsava. Uma corrente de força desconhecida cruzava as estruturas da casa do Clube do Povo. O chão dava choques. Eletrizava de vibração quem nele pisava. A cada passe são-paulino, o Gigante bufava. Trovejava. Enviava raios em forma de gritos, apupos e xingamentos. Até que a terra tremia, e o time de AbelBraga recuperava a posse. Eu não via jogadores. Não identificava feições, nomes ou números. As camisas vermelhas jogavam sozinhas. Ungido, o manto corria por vontade própria. Vida própria. Marcava. Bicava. Urrava. Transpirava. Rasgava a grama. Levantava a leiva. Batalhava cada segundo como o último. Era raça, amor e algodão. Era guerra. Era guerra!
Em novo flash, vi uma mão etérea tocando a bola e tirando-a do domínio seguro de Rogério Ceni. Empurrando-a até Fernandão. Até a explosão. Até o delírio incontido de uma nação. O sonho quase secular começava a ganhar forma de América. Chorando e sorrindo, a família colorada teve a certeza de que sairia dali para um carnaval adiado há três décadas.
No intervalo, ninguém podia imaginar o sofrimento reservado para o segundo tempo. O gol de Fabão foi uma injeção cavalar de ansiedade. Retesou músculos. Fechou semblantes. Empalideceu. Assassinou unhas. Arrancou cabelos. Despertou tiques. Com o rosto enfiado entre as mãos, eu pedi ajuda.
A partida foi reiniciada, mas algo fora do gramado me chamou atenção. Em cima da marquise central da superior, uma figura cintilava. Trajava vestes encarnadas e trazia às costas inenarráveis asas da mesma cor. A plumagem do arcanjo rubro descia dos céus e roçava a coréia. Estático, com as mãos abertas, parecia abençoar a multidão, alheia à sua presença. Meu coração não batia. O espectro fechou os olhos e apontou a destra para a goleira do placar eletrônico. A cidadela de Figueroa. De Claudiomiro. O arco do gol mil. A meta da mágica tabela de Escurinho e Falcão. A baliza iluminada. Sobrenatural. A goleira divina. Seguindo o seu movimento, enxerguei Tinga se agachar e ouvi o Gigante gritar como nunca havia feito antes. Aslágrimas embaçaram minha visão. Me voltei para o telhado que traz a inscrição da maior torcida do Rio Grande. Mahicon Librelato não estava mais lá.
A loucura que tomou conta do Beira-Rio parecia o prenúncio da tranqüilidade, mas logo foi interrompida pela expulsão do lanceiro negro da Restinga. A pressão são-paulina teve proporções inéditas no futebol brasileiro. Nunca, um time foi tão acossado e amassado dentro de seu próprio campo. Lenílson aproveitou a falha de Clemer, e o mar vermelhopetrificou. Colorados de ontem e de hoje se desesperavam. Pediam o fim do jogo. Temiam o pior. Suplicavam a América.
O filme de todos os fracassos e derrotas do Internacional passou na minha mente. Revivi meus 26 anos de espera e apoio incondicional. Minha existência marcada pela defesa das cores do clube. Por insultos e flautas. Por humilhações e soberbas. Por raiva contida e choro. Minha vida do 'quase'. Do vice. De títulos que não pareciam feitos para mim. De glórias guardadas apenas para os outros.
Enquanto minhas lágrimas molhavam o ramo verde que trazia no peito, o serafim colorado pairava de novo sobre o Gigante. Dessa vez, não estava só. Um séquito de incontáveis espíritos descia por suas asas e entrava em campo. Vi jogadores com trajes do início do século passado. Todo o primeiro escrete de 1909. Vi Sefferin, os irmãos Poppe Leão, Vicente Rao e Penha. Vi Pirillo, Bendionda, Kluwe, Javel e Risada. Vi Tesourinha e quase todo o Rolo Compressor. Vi o português Pinheiro Borda, Meneguetti, Funchal, Teté, Russovski e Feijó. Vi Mestre Ênio Andrade, Abílio dos Reis e tantos outros que defenderam com honra o clube nascido da negação. Até a cabrita Chica!
Vi Nelson Silva puxando consigo uma fila sem fim de colorados anônimos, pais e avós de muitos que ali estavam, nas arquibancadas. Semelhante a um maestro, o poeta maior regia o coro além-túmulo, que entoava o Celeiro de Ases com beleza indizível. Todos rumaram para trás do contestado camisa 1 e formaram uma muralha intransponível. Nada, desse ou de qualquer mundo, passaria por ali.
Horácio Elizondo apontou o centro do campo, e o estouro de pranto e gargalhadas expandiu o universo para muito além do infinito. O anjo rubro e branco fez o Beira-Rio levitar. Tal qual um condor, o colosso santo de cimento e paixão voou por toda a América, da Terra do Fogo ao Canal do Panamá, pintando o continente de um tom sangüíneo e brilhante, ainda nãovisto nesse planeta. Dos céus, querubins, tronos, potestades e outros seres imortais choravam desde a madrugada anterior, emocionados e ressentidos por não terem alcançado a graça suprema de ser colorado. Centenas de almas de crianças fardadas corriam ao lado do menino Rafael Sóbis, brincando de tremular a pesada bandeira. O Gigante será sempre um dejavu para as futuras linhagens de colorados.
Banhada e abençoada pelas lágrimas celestes, a nação das cinco estrelas não conseguia compreender o tamanho da felicidade vivida. Aquele time, aquela torcida e aquela geração haviam ido, definitivamente, aonde ninguém fora.
O predestinado camisa 9 ergueu a taça sobre a cabeça e tocou os pés de Deus. Com a missão cumprida, o ex-avante enviado pelo Criador volitou sobre o Gigante e abriu suas asas de rubi. De ponta a ponta, tocavam o teto do Gigantinho e beijavam a 12 e a Popular. Os espectros colorados entenderam o recado e se postaram lado a lado, abraçados, como se posassem para uma foto de campeão. Lembrando artistas encerrando um show, agradeceram a massa e rumaram para o astral, desaparecendo no ar, fulgurantes como fogos de artifício. A beleza daquele espetáculo não podia mesmo ser obra humana.
O Inter não é maior do que tudo. Mas é tudo o que há de maior. É a expressão definitiva do amor eterno. Para além da vida e da morte.
Na noite das asas vermelhas, eu vi o Internacional campeão da América. Eu fui o Internacional campeão da América. Mais do que ontem e menos do que amanhã, eu sempre serei Sport Club Internacional.
Campeão da América de 2006.
Emanuel Neves

Mentiras sinceras me interessam

2008-04-04T22:12:00.002-03:00

Foto: http://ego.globo.com/

Hoje, se o Cazuza estivesse vivo estaria fazendo 50 anos. Ta e daí muita gente pergunta. I daí? I daí que esse cara, que cujo nome verdadeiro é Agenor de Miranda Araújo Neto (tinha que ser parente né?!) pelo menos, no meu ponto de vista é “O” cara. Sim, meus filhos ouviram Cazuza.

Não tenho como negar, que em muitas vezes já me peguei escutando alguma musica dele e pensando “puta que pariu, porque esse cara tinha que morrer.” O que me consola é que pelo menos suas músicas ficaram, e lindas músicas digam-se de passagem. O cara consegue demonstrar realmente tudo que uma pessoa normal sente na vida.

Confesso já chorei escutando codinome Beija-Flor e já me vi descrita em exagerado. Alias, isso não foi uma ou duas vezes, foram varias. Por mais que ele tenha sido louco, desequilibrado e muitas outras coisas, gosto do jeito que ele tinha de levar a vida. Ele sabia viver. Lógico que poderia ser com menos drogas e se cuidando melhor, mas repito ele sabia viver. Sem pudores nem preconceitos.

“Vida louca, vida breve. Já que eu não posso te levar quero que você me leve”.

Ohhhhh my god!

2008-04-04T17:39:00.004-03:00

Costumo dizer que em matéria de “amor platônico”, “paixonites” e afins, eu sempre tirei zero. Sim, um zero bem redondo. Nunca amei ninguém de verdade, a não ser pai e mãe. Fora os meus cachorros, passarinhos, peixinhos e mais um zoológico inteiro.

Sempre gostei de dar conselhos para os outros, (acho que deveria esta fazendo Psicologia em vez de Jornalismo) mas sempre deixei bem claro que sou do lema: “Faça o que eu digo. Não o que eu faço”. Quando algumas amigas vinham pedir ajuda, eu sempre falava o seguinte: “Tu acha que vale a pena? Se valer, vai em frente, da a cara a tapa, chama pra sair, tomar uma cervejinha depois do intervalo, inventa... mas vai em frente”, porém sempre me pegava na situação em que elas estavam e NUNCA fazia nada disso que falava. Nunca mesmo. Não era timidez ou muito menos falta de coragem. O problema sempre foi o “to com preguiça”, “se ele quiser mesmo, que venha atrás”, “não nasci pra isso”, “ah, não vou me estressar com isso”. Puro papo furado, porque eu só não me estressava mais, como parava de comer, ficava ansiosa e mais o diabo a quatro.

Acredito piamente que tenho um serio problema em demonstra o que realmente sinto. Não, isso definitivamente não é bom. Quer dizer por um lado, até é. Pelo menos assim nunca me apaixonei perdidamente (não nesses dois ultimos anos). Mas vendo pelo outro lado, eu sou problemática, acho que preciso fazer analise, mas não quero e nem consigo mudar isso. Não sei porque, acho tão bonito ver os outros se entregando, vivendo pelo menos duas semanas uma “paixonite”, encarando aquilo como algo realmente relevante. Sei lá, tenho uma amiga diz "Jú acho que penso como homem, só pode". Acho que no fundo eu não penso como eles, penso como uma mulher insegura. Nunca sei se realmente é um indireta, ou se é alguma coisa normal. Pode ser também porque eu muito pouco uso essa história de indiereta, gosto das coisas claras.

Na verdade o "talvez" me persegui (e não adianta putiar ele. Já fiz isso, só piora. O maldito encarna e nunca mais sai....) SEMPRE penso “e se talvez ele não esteja nem ai?”, “talvez ele nem se ligou no que eu disse” e na verdade “ele” nunca se ligou mesmo. Sabe por que? Porque eu sempre acho que to com outdoor gigante com luzinhas em néon piscando com alguma frase do tipo: “EU ESTOU AFIM DE TI.” “OLHA PRA MIM, POR FAVOR.”, “QUERO UM BEIJO TEU.” Mas a real é que não tem nenhuma frase pendurada na minha testa com luzinhas piscando. E se tinha era algo do tipo “NEM ADIANTA OLHAR IDIOTA, NÃO TE QUERO.” Não sei bem explicar o porque disso. Mas sempre foi assim.

Por fim tenho que confessar que o que mais queria era poder ser uma pessoa “normal”, sim porque eu não me considero Oras, que pessoa “normal” que não sente pelo menos duas vezes ao ano um frio na barriga, quando encontra aquele carinha? Eu não sinto, por isso que digo e repito, não sou normal. Se eu to afim do cara eu não sinto nada quando o vejo. Nada mesmo. Mas experimenta manda o cara me ignorar pra ti vê. Isso lógico se ele souber de algo, alguma intenção. Já que é muito difícil de isso acontecer. Affffeeee odeio ser assim. Mas posso dizer uma coisa, prefiro ser assim a viver chorando por ai. E o pior não aprendendo nada.